Hoy hablaba con una lectora que está en una situación parecida a la mía sobre lo difícil que es para algunos entender mi vida en profundidad. En estos días, mucha gente me da consejos y yo lo valoro muchísimo, pero son pocos los que saben como es ser soltera a los treinta años. Como es tener cien citas malas, una atrás de la otra, desafiando todas las estadísticas y el azar. Como es sufrir cada tres meses por un tipo distinto. Como es descubrir que siempre, no importa cuantos recaudos hayas tomado, el candidato en cuestión termina siendo un maniático o un cagador. Como es escuchar a toda la gente diciendo que “ya va a llegar” y saber que nunca llega. Como es que te digan “cual es tu problema” en todas las conversaciones: que sos exquisita, que no te entregas, que sos demasiado confiada, que sos desconfiada, que sos policía, que sos boluda, que elegís mal.
La verdad es que ser soltera no es tan grave. Es todo lo demás. Es ir a un casamiento sola, es la mirada compasiva de otras mujeres, son las promociones del cine 2 x 1, son las publicidades de shampoo. Es vivir acá, en este mundo, bajo la sombra gris del matrimonio y la familia tipo. Bajo la mirada de una sociedad que está todo el tiempo diciéndome que no estoy colaborando con la especie. Que no me estoy reproduciendo.
Mejor sería que alguien me explique ¿Cómo puede ser que conozca 100 tipos y los 100 me caguen, me dejen, me quieran de amante, me quieran coger pero no casarse conmigo, no me quieran besar, me llamen sólo cuando quieren coger o desaparezcan? ¿Cómo es que ya va a llegar? ¿Cuándo? ¿Es el galán número 102? ¿El 167? ¿El 256? ¿Y cómo sé si en ese momento todavía voy a estar entera? ¿Y si cuando llega soy una vieja cínica y amargada y no puedo verlo? ¿Y si cuando llega ya me quedé con uno que encontré por ahí así no tengo que ir sola a todas las fiestas?
Quizás un día antes de rendirme me conforme y listo. Quizás “que llegue” quiera decir eso, que dejamos de buscar a alguien que nos haga sentir completas y nos contentamos con el menos peor. Que les empezamos a creer sus porquerías: que no se divorcian por los chicos, que se quedaron a dormir en la oficina ese viernes a la noche o que efectivamente, esa chica con la que almuerzan es una amiga muy querida de la familia.
Yo sé que mi soltería tiene más que ver con mis problemas que con los problemas de los hombres. Que elijo tipos que no pueden quererme o que no están disponibles porque en el fondo me asusta mucho terminar como mis amigas: creyendo que de verdad el marido duerme en la oficina porque era demasiado tarde para volverse.
Entonces, antes de estar en esa situación, (casada con un tipo que me caga mientras yo cambio pañales y limpio la casa), antes de tener que elegir entre divorciarme y hacerme la boluda, antes de que me hieran, antes de que me desilusionen, me arruinen mi escasa juventud y me dejen amargada para toda la vida, les busco un “pero” y elijo a todos los que no quieren ni pueden tener una relación conmigo.
De esa forma me quedo cómoda y protegida en este limbo de soltería. No soy feliz, es verdad. Pero al menos nadie me lastima en serio.
241 responses so far ↓
1 el túnel de mis piernas // Feb 11, 2008 at 9:49 pm
Ay ay ay…
Tanto me leo en tus palabras que me asusta que tengas razón.
2 Lola // Feb 11, 2008 at 9:49 pm
no lo puedo creer soy la primera comentadora jajajaja
Me parece muy buena la reflexion que haces, pero yo creo que todo llega cuando uno menos lo espera y lo busca, por mas edad que uno tenga…
Mientras tanto uno debe disfrutar de la vida que tiene.
No por tener un status social uno se va a arruinar la vida.
3 Lalita // Feb 11, 2008 at 9:50 pm
LG, ánimo!
A seguro se lo llevaron preso, eso es cierto…
Pero amar significa arriesgarse. Y aunque a veces pueda doler, sigue valiendo la pena!!!
4 De Atavìos // Feb 11, 2008 at 9:55 pm
Y bueno, si hay que estar sola… mas vale empezar a disfrutarlo, responder con una sonrisa ironica a los comentarios y codeos de cuando vamos solas a unafiesta y si es posible… hacer un comentario lascivo a quien empezó con la incómoda situacion. Que cada uno se ocupe de ocupar su lugar y sin desubicarse.
Besos!
5 María // Feb 11, 2008 at 9:56 pm
otra ronda de autocompasión?????
basta ya, nena. leéte. no es por el karma social que no estás contenta en tu situación, es x vos.
sabés algo: si andás anestesiado por la vida no sufrís, es cierto; pero tampoco disfrutás.
ya, dejate de darte lástima, ponéte bella, y salí a conquistar el mundo, que sos una Reina.
Besos
6 Desdemona // Feb 11, 2008 at 10:01 pm
Che, uno sobre estos temas siempre oye el punto de vista de las mujeres y no de los hombres. Por que no opinan los hombres sobre este tema, por qué hay tanta mujer sola a los 30, los varones solteros de esa edad, qué onda, qué quieren de sus vidas, cómo ven el tema de engancharse seriamente? Se sienten solos los que no están enganchados No sé, me interesa escuchar version masculina de este tema que es tan acuciante para las chicas .
7 Desdemona // Feb 11, 2008 at 10:02 pm
me faltó el ? despues de “enganchados”.
8 Lucre Borgia // Feb 11, 2008 at 10:02 pm
pufffff que tenes el autoestima por el suelo…
estás muy pendiente de como te la gente. relajate mujer. no podes vivir pensando en encontrar un hombre como la gente. hace tu vida, si llega bien. y sino tambien.
9 Lucre Borgia // Feb 11, 2008 at 10:04 pm
estás muy pendiente de como te ve la gente, quise decir
10 Victor // Feb 11, 2008 at 10:05 pm
Mira tengo 30, una buena carrera, casa, un titulo, pero no encuentro una mujer que quiera comprometerese. vos crees que solo las mujeres salen decepcionadas de las citas???
No LG estamos todos en la misma, quiza a veces tenemos expectativas muy altas en lo que buscamos, o quiza ni sabemos lo que buscamos…
11 Victor // Feb 11, 2008 at 10:06 pm
Coincido con todos, la idea no es buscar la situacion sino que llegue sola, y si no llega bueno disfrutar del momento
12 vea // Feb 11, 2008 at 10:06 pm
Concuerdo con Lalita.
Sólo gana el que arriesga. Es toda una decisión arriesgar, es un cambio de pensamiento.
13 Rx // Feb 11, 2008 at 10:12 pm
No comprás la vida miserable de la que acepta cualquier cosa de un tipo x no estar sola, y eso está perfecto.
Pero sí, comprás la convicción de que andás renga si no estás con alguien y que cualquier cosa es peor que ir sola al casamiento.
En ese punto es que la soledad se vuelve patética para uno mismo.
Creo que esa postura no deja de ser el lado simetricamente opuesto de la mina cornuda pero casada.
Salite del arco, mandá a cagar a tu vieja, a tu hermana, a su fiesta y a todas las sutiles imposiciones que cada vez te hacen desesperar mas y hacer cosas peores en pos del objetivo.
Alimentate de vos misma como mujer, parate en tus pies, reconocete, empezá a ver que tu eje tenes que ser VOS y tu deseo, y no una ridicula apuesta de dos mujeres que al fin y al cabo son el modelo de todo lo que no queres para vos.
14 Marco // Feb 11, 2008 at 10:13 pm
La verdad, como dicen todos, las cosas llegan por si solas y cuando tengas la capacidad para ver las cosas desde otro punto de vista, no tan… como decirlo?, derrotista?
Yo tengo 29 y también pasé de fracaso en fracaso en las relaciones y justo cuando pensé en relajarme (total ya había pasado por mucho) llegó la persona indicada.
Sólo es cuestión que te relajes y aprendas a aceptarte como eres y darte cuenta que no importa si eres alta, baja, flaca, gorda, bonita o fea… lo importante es que seas tu misma. (soné a psicologo de colegio… plop)
15 Lyric // Feb 11, 2008 at 10:15 pm
Me he dado cuenta que lo que tiene de malo estar soltera a los 30 es lo que dicen los demás. No te conozco, no sé si sos buena o mala persona, pero eso lo tenés que saber vos. Y saber qué cualidades tenés, cuales son tus luces y tus oscuridades. Convivís con ellas…
A nosotras nos vendieron que hay que formar una familia, que hay que ser exitosas en el trabajo, que hay que estar espléndidas, que hay que bla bla bla bla, y a nadie le importa si una quiere o no. Es el molde ADAPTATE.
Y nosotras buscamos adaptarnos, pero qué pasa, hay muchas otras cosas.
Leí una entrada en este blog que me causó gracia, en vez de andar por ahí disfrutando de estar libre el día domingo, nos quedamos en casa lamentándonos de no tener pareja… ¿y qué ganamos? Deprimirnos.
Si lo que querés es taparle la boca a tu madre con sus exigencias tradicionales… hacelo. Pero que no te destruya el intento. NADIE vale que una se pierda a sí misma para darle gusto.
Así que a salir a la calle con la frente en alto, sabiendo lo que valés, y que lo que los demás piensen te resbale.
Es difícil para los dos sexos, como dice Víctor, pero la exigencia está puesta en la mujer… Lamentablemente hay una historia que no se erradica de nuestra sociedad, y es el tema del machismo implícito en la educación.
El hombre puede tener 40 y estar soltero y es “el soltero codiciado”, la mujer tiene 30 ó treinta y algo y está sola… y es “la tía solterona”.
Y bueno, seamos tías solteronas pero felices, quién dijo que no podíamos serlo.
Además, la persona que nos querrá, nos querrá tal cual somos, no esperando que seamos algo más.
Ánimo.
16 Desdemona // Feb 11, 2008 at 10:19 pm
Debés odiar que te den consejos, pero para mí tenés que branch out y salir de ese circulito siniestro de gente que te rodea y de tantas horas de blog y compu y hacer cosas que te gusten o dedicar tiempo a ayudar a otros y fuera de joda, cuando uno se sale de su propio ombligo y se dedica a hacer otras cosas, siempre aparece alguien. Pero ABRI EL CIRCULO! onda: deportes, canto, teatro, idiomas, clases de baile, taller literario, coro, lo que fuera, no se puede ir dela oficina a la compu en la casa y a los sitios de internet para buscar flacos!!! Con todo lo que tenés para ofrecer, es un DESPERDICIO!
17 gaviot // Feb 11, 2008 at 10:19 pm
RX: gracias por tu comentario justo y preciso. Yo me miro en ese comentario, LG, mirate también. Saludos.
18 Malamadre // Feb 11, 2008 at 10:21 pm
Nena:
Cuando vos decidas cuándo quieras coger y la que haga el llamado seas vos, ahi cambiara la situación. Con el razonamiento que acabas de hacer seguramente estaras buscando un novio para que te acompañe al casamiento de la hija de Irina. Irremediablemente uno tiene lo que internamente atrae. Deja de temer y lánzate al vacío, aunque quepa la posibilidad de reventarse contra el suelo.
Con cariño.
Malamadre
P/D Buena estrategia!
19 Poulette // Feb 11, 2008 at 10:23 pm
Es lo que me pasa(ba?) a mí. Y bueno, es una elección: seguir en estado ameba o arriesgarse a sufrir. O a amar.
Me sumo a la pregunta de Desdemona a los hombres.
20 matilda // Feb 11, 2008 at 10:26 pm
Hola LG: No voy a decirte nada sobre cómo te sentís, me suena demasiado familiar y los cientos de lectores te darán todo tipo de consejos.
Te leo desde el principio pero creo que sólo comenté una vez hace mil. Y esa vez propuse lo de la fiesta, pero no para nosotros chica/os, para ella: hacemos una gran fiesta gran en la que todos nos comprometemos a llevar gente para que LG conozca a otros hombres, quizás en ese ambiente se de, no?
Besos miles
21 Lalushka // Feb 11, 2008 at 10:27 pm
Pareceria muy facil eso de Relajarse y dejar que las cosas pasen.. pero no lo es… entiendo perfectamente lo que te pasa LG, porq lo siento. Para ser objetiva, es cierto que todo tiene que ver con nosotros mismos… escuché mucho en estos ultimos dias la frase “querete a vos misma” “ocupate de vos” … y si bien es cierto… a veces o mejor dicho todas las veces es dificil saber que siginifica y como se lleva a la practica. No creo q en estos casos los consejos sirvan… y puede que sea una eterna ilusa, pero creo de verdad que de la unica manera en que uno puede afrontar estas situaciones es haciendo lo que uno siente… aunq eso implique seguir haciendose mierda… en algun momento el destino, la vueltas de la vida o como se llame nos pondrá delante algo que nos hará darnos cuenta de que asi somos felices… y no me refiero a un hombre o a una mujer, sino al simple hecho de que en ese momento y en esa situacion somos felices… Creo q se trata de eso la felicidad, de tratar de pasar la mayor cantidad de tiempo posible haciendo algo q nos hace bien.
Y con respecto al mundo… tambien, decir lo que uno piensa, de la manera q nos salga es creo la unica manera de que esta vida sea un poco mas amena… ser uno mismo siempre!
22 verito // Feb 11, 2008 at 10:31 pm
es muy extenso el tema, es difícil el amor y creo que después de un tiempo pasa a ser eso, un resignación. una pregunta que hago siempre y nadie me la contesta, es conoces una apreja grande que vivan juntos en la plenitud de su amor?? que no hayan sido infieles?……creo que eso contesta muchas preguntas…
es un tema complicadísimo y la práctica ni hablar…miro a mi alrededor y no quiero esas relaciones de mierda, de someterse por el terrible precio de tener un payaso al lado sin comentar cuando viene acompañado de ser pésimo en la cama. de dormir todos los días juntos sin compartir otras cosas que son esenciales.
saludos a todos!
23 Nano // Feb 11, 2008 at 10:34 pm
Ay LG que te pasó? Te agarró el ataque de pironcha? Al final, me xplcias lo que es ser soltera (ya tengo una idea de eso), pero no me estás contando que carajo pasó con Eze!!!!!!!!!
Lo llamaste? Te llamo?
O es que ahora, que aflojó y te dio un beso, te das cuenta que no lo querés para novio????
Mientras tanto los nueve meses se agotan linda
Igual, sos mi grosssssa
24 Iki // Feb 11, 2008 at 10:42 pm
MALAMDRE
Sos lo más!.
25 Paperboy // Feb 11, 2008 at 10:46 pm
Quiero comentar respecto de lo que pregunta Desdemona, aunque Victor practicamente me sacó las palabras de la boca. Yo también tengo 30, una carrera, un buen trabajo y una casa.
Y mis últimas “relaciones”, si puedo llamarles así, han sido un desastre tras otro. En muchas porque yo no me enganché, en otras porque ella no se enganchó conmigo… en fin, hay miles de razones para que esto pase, sencillamente pasa. No es fácil encontrarse con otro que nos haga sentir bien.
Tengo amigos casados que sé que se resignaron a la mina que “les tocó”. A mi me parece triste, pero también me pesa el hecho de estar solo.
A LG: No te voy a dar consejos que yo mismo no puedo aplicar, me parece que lo que te dice el resto es bastante acertado. En lo que discrepo es en eso de esperar que las cosas sucedan, uno sabe que esto no funciona asi, las cosas pasan cuando uno se mueve para que pasen.
Bueno, nada más, sólo fuerza y a seguir adelante. Contás con todos nosotros!
26 Victor // Feb 11, 2008 at 10:53 pm
Saben que pienso?
Que aveces tenemos tan arraigada la idea del “amor para toda la vida” que eso es lo que lo hace fallar.
Yo tengo esa estupida creencia. que la persona que elegis es para siempre, y quiza eso que nos gusta es lo que nos aterra.
27 valentina // Feb 11, 2008 at 10:54 pm
el amor es un tema tan extenso y amoroso que de solo hablarlo me enamoro me encanta enamorara la persona que amo, el amor es equilibrio, paz es cosquillas en la panz, es querer estar disfrutar comnpartir desde ver las estrellas hasta esperar sus llamados
es algo amoroso
julietayromeoeternos.blosgpot
28 Anest // Feb 11, 2008 at 10:56 pm
qué bajón!!
29 CC // Feb 11, 2008 at 10:57 pm
Uy!!!!! Qué heavy metal esta postedada.
Es tal cual decís. El problema es que lo externo no te influencie mucho.
Luego de dos “parejas serias” y años de convivencia creo que eso de la “media naranja” y etc es cualquiera.
Uno puede estar completo con uno mismo. No estamos esperando que venga uno y nos complete, porque la verdad que es darle un lugar de mucha responsabilidad a esa persona.
Y generalmente pasa lo que pasa. Es demasiada presión y se termina.
Uno tiene que estar bien con uno mismo. Acompañado o solo.
Seguro que si estás solo estarás bien con vos mismo.
Y si estás acompañado, seguramente no le vas a estar poniendo la mochila al otro de completarte, etc, etc.
Las cosas se dan o no. Es cuestión de ondas, vibras o como se llame.
Hace poco le dije esto a una muchacha con la que salíamos… y no nos vimos nunca más -jajajajaja-.
Igual creo que los demás no están para “salvarnos”, “completarnos” o whatever.
Y nosotros tampoco.
Ah, yo también soy treintañero.
30 Pablo // Feb 11, 2008 at 10:58 pm
La verdad, antes de dar un consejo extirpado de un libro de autoayuda o de rematar con un clasico “ya te va a llegar” o “siempre que llovió paró” o alguna de esas pelotudeces… prefiero ir con una que es mas clasica que todas estas juntas…
Estamos todos, todos, demasiado neuroticos, demasiado atentos a que no nos lastimen, demasiado metidos en nosotros mismos y fóbicos de contactarnos genuinamente con otro ser humano. Eructando en el festín del autocompadecimiento de lo solos que estamos y tratando de ocultarnos, aunque lo tenemos bien claro, que estamos solos por cagazo a estar con otros…
No es un tema de hombres… no es un tema de mujeres… nos pasa a todos, en todas las edades, es la manera en la que estamos viviendo.
Pero que bueno que esta escribir en un blog lo que te pasa con eso…
31 Chica Azul // Feb 11, 2008 at 10:59 pm
en ese limbo lo que hiere es la mirada compasiva de los otros. Pero la mirada propia es más dura y está siempre.
32 ayoween // Feb 11, 2008 at 11:00 pm
Yo creo que está sobrevaluada la idea del matrimonio y de la pareja.
De verdad te parece que tenés que encontrar a un tipo para formar una pareja sí o sí?
No le sparece que eso tiene que suceder en forma espontánea y que no siempre sucede?
Vamos, cuantas parejas felices de verdad conocen? Y cuanto duran?
El amor es algo exquisito, por lo tanto infrecuente y especial.
No es un trabajo en el que te guste o no te guste te tenés que mantener y por eso buscas el menos peor en el caso de no trabajar en lo que realmente te gusta.
El amor es otra cosa. No pasa siempre. No dura toda la vida. No todos tenemos una “otra mitad”.
Si tenemos una otra mitad es porque andamos inconclusas, con una mitad menos andando por ahí.
A mí me encantaría enamorarme de alguien divino y vivir una hermosa historia de amor, compartir mi voda con alguien genial.
Pero no me toca por ahora. Y qué si me toca cuando sea vieja?
Qué tiene de malo?
No será una presión absurda pretender que hay que encontrar un tipo genial, llevarse bien, amarse, gustarse, ser fieles, durar toda la vida y encima eso hacerlo mientras sos joven y con todo el cuerpo durito?
Yo tengo 36 años, me considero una linda mina y bastante copada. Basta de pensar que una tiene algo malo. Lo que está mal es el plan ridículo de emparejarse o morir en soledad.
Los tiempos cambiaron, las mujeres cambiamos, los hombres cambiaron.
Hay que empezar a ver las cosas de otra manera, la realidad lo grita a cada instante y si seguimos sufriendo por lo imposible, nos fabricamos vidas de mierda. Conmigo no cuenten para eso.
Uf, qué bien me hizo. Já!
33 Nía // Feb 11, 2008 at 11:00 pm
Hay LG que pasó, no te pongas así tú eres una súper linda persona, ten paciencia porque dicen que cuando te ves preocupada o con desesperación en conseguir algo, por causa de la desesperación eso se pierde y no logras nunca tenerlo. Es mejor tener paciencia aún eres joven el indicado pronto llegará.
No estés triste muchos ánimos sigue adelante.
Un besito.
34 Cherry (cereza) // Feb 11, 2008 at 11:03 pm
Apoyo. Quiero saber que piensan los hombres.
LG… ultimamente me siento igual. Aunque si he de ser honesta, mis últimas relaciones no han durado 3 meses… y algunas de ellas han sido fantásticas. Aunque el resultado final, es el mismo.
En abril se casa mi prima, ¿te cuento quien ya se está preparando para ir sola (porque no le queda más remedio) y ser la soltera codiciada de la fiesta (por dignidad)? ¿Y sabés qué? La voy a pasar lindo cueste lo que cueste! Porque yo me merezco divertirme!
Besos.
35 superfav // Feb 11, 2008 at 11:04 pm
parece sacado de “Le syndrome d’abandon” de Germaine Guex.
ánimo.
36 Cherry (cereza) // Feb 11, 2008 at 11:05 pm
Cuando puse esto:Aunque si he de ser honesta, mis últimas relaciones no han durado 3 meses…
Quise decir que las mías han durado más tiempo.
(Sorry quería aclarar pq cuando lo releí me dio la impresión de que no se entendía.
37 Victor // Feb 11, 2008 at 11:06 pm
Che pero ya van varios hombres que cuentan nuestro punto de vista!!!
38 Marco // Feb 11, 2008 at 11:13 pm
A ver… es cierto que el amor es dificl y que a veces esperar por el principe (o princesa) azul de los cuentos de hadas es esperar sentado/a por que no va a llegar.
La idea de una relación y para que esta funcione es que ambas partes pongan esfuerzo por hacer de la relación lo mejor de cada uno. No se piden paraisos ni Disneys… simplemente el compartir con alguien a quien amas.
Ahora, si esa persona no llega no significa que debas quedarte deprimido/a en casa viendo peliculas deprimentes y pensando por que a ti no (aun que todos alguna vez pasamos por eso).
Como dice Lalushka “Creo q se trata de eso la felicidad, de tratar de pasar la mayor cantidad de tiempo posible haciendo algo q nos hace bien.
“… la idea es pasarlo bien mientras estemos aqui, si no, que gracia!
39 Cherry (cereza) // Feb 11, 2008 at 11:13 pm
Ahhhhhhh Nooooooooo!!! Acabo de leer que piensan hacer la fiesta el finde del 4 o 5 de Abril???? Killing me softly!!! Estaba justo diciendo que en Abril tengo el casamiento de mi prima!!!!! ES JUSTO ESE FIN DE SEMANA!
%$#!@
snif, snif, snif…
P/D: Che Jack… viste que en el otro post (el anterior) alguien dice que lo emocionamos? WOW. Yo tbn me emociono porque se emocione! A vos no te emociona? Vamos, emocionémonos todos! JUAS!
Pst… Jack! No te emociones tanto che! pst pst, sacá la manito ¡ATREVIDO!
40 CC // Feb 11, 2008 at 11:14 pm
Insolitamente, en su momento también hice un post llamado “Limbo”. Y creo que a su manera refleja lo mismo. No creo que sea muy casual. Si quieren, tomenlo como “la opinión de un hombre” (extendida)
Lo copio acá:
Se reacomodó en la desacomodada cama y le dijo: “A mí sí me importa”. Y su mirada era severa, certera, convincente: Real.
El silencio-daga se impuso. El arma que se empuña por hábito. O vocación. Dilema maldito.
“Sos como todos los hombres. No crees en nada”, disparó en el típico viaje que las mujeres pueden tomar del elogio a la agresión. Sin escalas. Como si fueran dos estaciones contiguas de un subterráneo habituado a recorrer por debajo de la piel.
“Puede ser, puede ser. Pero si te sirve de consuelo, no creo en nada. Tampoco en mí”.
Y el hombre de hielo se transformaba, aunque no se notara, en una pluma. Y de cristal. Porque ella empezó a llover. Primero garúa. Luego diluvio.
Y él solo pensaba que toda esa situación era una exageración. “Nadie merece que llores así”.
“Te odio”, dijo la voz del cuerpo sudado, amado y desnudado.
El habla-daga se impuso. “Te dije que te iba a lastimar”.
Entonces la pasión se escapó por los tejados.
El despertador sonó. Pero las almas siguieron atrapadas, dormidas, en el limbo de esta ciudad.
41 mer=) // Feb 11, 2008 at 11:14 pm
capaz que no tenes que buscar , capaz que tenes que empesar a disfrutar de vos misma y asi disfrutando la vida y sin darle cuenta, lo encontras
42 volver a mi // Feb 11, 2008 at 11:16 pm
tema extenso el del amor y el de cuestionarse, yo aun no llego a los 30 pero me pasa lo que a todos, tengo amigos q despues de 2 años de matrimonio se han dado cuenta que no funciona y se han separado, hay uno siempre que ama mas q el otro. Como dice Victor la clave esta en disfrutar el camino, tanto en la relacion como en la vida. Y quizas aceptandonos un poco mas como somos, conociendonos, podremos ver un poco mas alla de nuestras narices. Abrir el circulo en el que nos movemos ayuda, quizas no solo enfocado a conocer a alguien, sino en sentirnos mejor.
43 Victor // Feb 11, 2008 at 11:16 pm
Cherry la fecha es tentativa, la idea es que venga la mayor cantidad de gente
44 Antu // Feb 11, 2008 at 11:17 pm
y porque.. los hombres como victor y las mujeres como LG no van hacen una fiesta y se conocen y se juntan con gente q quiere lo mismo…
yo… estoy luchando para estar sola… tengo novio de los 15 y ya tengo 20… nito estar sola… estoy mal? todos quieren novio…
45 Clavículas Exuberantes // Feb 11, 2008 at 11:19 pm
Bueno, coincido en la mayor parte de lo que decís. Voy a explayarme bastante, aviso para que no se me aburran.
1º: la ventaja con la que corren los tipos en cuanto a la edad, o sea, no tener apuros en llegar a una x edad solteros, es puramente biológica. A ellos no les corre el reloj biológico, sus espermatozoides se renuevan a diferencia de nuestros óvulos que se ponen viejos, ellos pueden darse el lujo de ser “solteros codiciados” hasta los 50 años, y el día que cumplen 51, pueden tranquilamente decidir que tienen ganas de sentar cabeza y fácilmente (si son medianamente pasables) conseguirse una de 28 que derroche fertilidad.
2º: Lamentablemente creo, muy a mi pesar, gracias a la enorme cantidad de hombres conocidos y amigos varones y amigos de amigos que tengo, que vivimos en una época de superficialidad absoluta. Los tipos quieren casarse con una mina linda. Después vendrán los demás requisitos: dos dedos de frente, un mínimo de simpatía, etc., pero ser linda es un filtro ineludible. Las minas feas sirven para sacarse un rato la calentura, pero nadie quiere mostrar una novia fea ante los amigos. Los tipos, gobernados por el instinto sexual, pueden tranquilamente coger con alguien que no les gusta, siempre y cuando sea sólo eso, un rato. (Hombres, por favor no tomarlo como ofensa o ataque, no es tal, es lo que empíricamente he ido corroborando en la generalidad de los casos, obvio que hay excepciones como en todo).
Un ejemplo de la frivolidad y la superficialidad en la que estamos inmersos son los medios. Nónbrenme mujeres feas que laburen en tv. Seguramente no se les ocurren mas que un par. Ahora, tipos feos, está plagado, como la vida. Entonces, principalmente los adolescentes, bombardeados con imágenes de mujeres hermosas de cuerpos esculpidos gracias a la genética, horas de gimnasia y bisturí, crecen con la imagen de que así somos las mujeres. Entonces pretenden una, si no taan perfecta, al menos linda. Y ahí corren con otra ventaja: ellos, si son feos, pueden conquistarnos a nosotras, si se lo proponen. Las mujeres somos conquistables por tipos que a 1º vista no nos gustan ni un poquito. Ellos no.
3º: la actitud ayuda horrores. No es todo, eso es mentira, pero ayuda. Pero es lo más difícil de cambiar, y más cuando uno tiene cierta edad y ciertos vicios e inseguridades bien arraigados en la personalidad.
46 Clara // Feb 11, 2008 at 11:24 pm
Nunca me identifiqué con vos tanto como hoy.
47 Estrellina // Feb 11, 2008 at 11:27 pm
Aaaayy nena! Mientras te leia me acordaba de miles de situaciones identicas que me pasaron lamentablemente.Es horrible conocer a alguien (que te guste, te interese, te da curiosidad, etc etc) y se porte asi, es HORRIBLE.
Porque como vos tambien tuve montones de citas y no exagero, y todas terminan igual, hasta pense seriamente que el amor no existe, porque siempre quieren lo mismo conmigo, me dicen que soy una excelente amante pero no se enamoran de mi. Y esa tipica frase que te dicen para “consolarte” la odio “no te desesperes, llega solo cuando menos te lo esperas”, la ODIO y con mayusculas.Te acompaño desde mi entrañas, aunque se que no sirve de nada…
48 Merlina // Feb 11, 2008 at 11:27 pm
Y si, no es lindo ir sola a una fiesta, ni a una reunión familiar, ni a ningún lado, porque no es lindo estar sola. Pero eso tampoco significa que una deba elegir compartir su vida con cualquier paparulo, como veo a muchas de mis amigas.
Yo no sé si tarde o temprano aparecerá el tipo que una espera, no sé si es cuestión de paciencia, ni si es verdad que siempre hay un roto para un descosido como diría alguna abuela. Lo que sí sé es que disfruto de quién soy, de lo que hago y de la gente que me quiere. Y si después aparece, saltaré en una pata (o en dos), pero si eso no sucede, al menos disfruté de cada momento que me toca vivir… ya veremos…
49 Clavículas Exuberantes // Feb 11, 2008 at 11:28 pm
Ah y para explicar lo que quiero decir, con “lindo” y “feo” me refiero a los parámetros universales actuales de lo lindo y lo feo, más allá del gusto personal (me gusta éste o aquel), hay ciertos paradigmas de belleza según la época.Todos coincidiremos en que Celeste Cid y David Beckam son lindos, ahora, que te gusten o no, es otra historia (personalmente Beckam no me mueve un pelo y no lo tocaría ni con una caña de pescar). Pero es objetivamente lindo.
Ejercicio para corroborar lo que dije en el comment anterior: mentalmente revisen, de entre parejas conocidas, cuántas mujeres lindas tienen maridos no lindos, y cuántos hombres lindos tienen mujeres no lindas (aplicando los conceptos de belleza objetiva que acabo de explicar).
50 Merlina // Feb 11, 2008 at 11:31 pm
Clavículas, coincido completamente con vos!
51 Antu // Feb 11, 2008 at 11:32 pm
jaja buena pero algunas lindas andan con feos millonarios…
52 san // Feb 11, 2008 at 11:37 pm
mis aplausos para rx… no hacen falta mas palabras
53 Desdemona // Feb 11, 2008 at 11:49 pm
LG, por qué asumís DESDE EL VAMOS que al casarte, el hombre te va a cagar y te va a meter los cuernos mientras vos cambiás pañales?
Esa es la idea que tenés del matrimonio? Me dan ganas de llorar. El matrimonio es lo más, pero no porque el otro “te completa” . Porque el otro es tu mejor compañero de equipo y los dos tiran para el mismo lado y a pesar de sus diferencias tienen los mismos ideales y proyectos de vida y se respetan profundamente como personas y se entienden y se quieren bien. O sea, por quererse bien, me refiero a querer el bien del otro.
El problema es que m uchos se casan por motivos equivocados, me parece, o no saben elegir o son pelotudos, porque si no te das cuenta que tu novia es una pelotuda antes de casarte , sos igual de pelotudo que ella y te la merecés. He dicho. No permito que vituperen el m atrimonio. Es lo mas y tengo AÑOS de casada, asi que I know what I’m talking about.
54 Tito // Feb 11, 2008 at 11:53 pm
Es que ni el amor para siempre, ni la fidelidad y felicidad eterna es algo que exista.
Yo estoy en crisis por haberme dado cuenta de eso recien a los trienta, NADIE que yo conozca que esté casado (tanto hombres como mujeres, jovenes o viejos) es totalmente fiel, ni estan re enamorados como al principio.
No queda otra, buscar algo “bueno y para siempre” es una utopia.
Si viene algo bueno hay que aprovecharlo y disfrutar el momento…dure lo que dure.
55 Cecilia // Feb 11, 2008 at 11:59 pm
LG, leíste con atención los comments de Victor??
Y si encontrás al “novio normal” en tu blog?
Ya una cita entre LG y Víctor!!
56 MrMufa // Feb 12, 2008 at 12:05 am
LG, conocete a vos misma! Una vez que te conozcas aceptate, querete y valorate. Hasta que no hagas eso, dudo que logres una real felicidad. Y si no sos feliz, no vas a ningun lado, ni sola, ni casada, ni con hijos, ni familia, ni amigos.
La felicidad atrae más felicidad! (salvo que para sentirte mejor vayas a un club de maníaco-suicida-depresivos)
Yo con 32 decidí que me chupa todo un huevo y que me todo lo que me pase de ahora en más, será una incógnita hasta que pase.
57 CompañeraDeLalushka // Feb 12, 2008 at 12:06 am
¿¿Donde estas amor de mi vida que no te puedo encontrar?
58 María // Feb 12, 2008 at 12:11 am
Para todos los lonely hearts del blog:
Una canción del más grande filósofo rosarino dice “yo no buscaba a nadie y te ví…”
A mí siempre me funcionó…así pasa…a no desesperar.
Besos y cariños a todos
59 Leandro // Feb 12, 2008 at 12:14 am
WOWWW!! QUE POST!
PRIMERO TE DIGO QUE TENES RAZÓN NO ESTA MALO SER SOLTERO!! EN MUCHISIMAS OCASIONES ESTA INCREIBLE Y DE VERDAD SE DISFRUTA. LOS DOMINGOS Y SOBRE TODO LOS CASAMIENTOS ES UN BAJON, ESTAMOS DE ACUERDO.
MUJERES Y HOMBRES ES IGUAL, UNO SE HACE GRANDE Y SE PONE MAS “PEROSO” QUE EN OTRAS OCASIONES.
CREO QUE SE TRATA DE DISFRUTAR CADA ETAPA AL 100%, SI AHORA TE TOCA ESTAR SOLTERA, ESTALO AL 100% SALI MUCHO, DORMI POCO, REVELATE EN TU CASA, NO TE GASTES EN LIMPIAR, TRATA DE TENER EL MAYOR SEXO POSIBLE Y DIVERTITE LINDA… QUE DE ESO SE TRATA
BESOS
60 sebastian // Feb 12, 2008 at 12:16 am
Es así
61 Padma. // Feb 12, 2008 at 12:20 am
Creo que esa huevada que tanto se repite de “mejor sola que mal acompañada” es bastante cierta. Te entiendo bien, muy bien. He pasado por tu situación, aunque no llegué a los 30 todavía. Me asusté muchas veces en el pasado, tanto por estar sola como por estar acompañada de manera claramente deficiente y saber que aún así, trataba de que no “se me fuera” para no sentir que moriría soltera.
No hay consejo posible, es la riña entre tus principios y el maldito mandato social. Yo me quedé con uno que desafía los mandatos del resto pero que a mi me encanta y me hace feliz. Y me cago en las mochilas que pretenden cargarme, soy feliz con mi relación como está y con mi pareja como es.
Relajate, no cargues con la mierda ajena, y asegurate de que tu proyecto es tuyo y no de otro. Nada más.
Salud.
62 Cherry (cereza) // Feb 12, 2008 at 12:23 am
AH! Estoy 100% de acuerdo con Merlina. Prefiero estar sola, con citas desastrozas, plagada de cenas de pizza, cerveza y películas CON AMIGAS. Prefiero comprarme 10 gatos y ser “la tía solterona de los gatos”, antes que salir a enrroscarme con el primer cachirulo que se me cruce, nada más que por no estar sola!
NO! NO! NO!
Es verdad que no me enloquece estar sola, pero más vale sola que mal acompañada. Eso es así.
Yo quiero estar con alguien que me enamore (así el tipo sea un desastre, pero para mí tiene que ser “El Hombre”). Quiero amar y sentirme amada. Quiero admirarlo, aunque no sean más que alucinaciones mías. No quiero solamente un marido, quiero ser felíz.
LG, no busques menos que eso, porque todos nos lo merecemos.
Y si nos quedamos solas… te invito al casamiento de mi prima en Abril y yo te acompaño en Agosto al de Irina, nos vestimos fatal y conseguimos novio ahí mismo.
Pero nada de engancharte con cualquier zoquete que no te mueva un pelo… ESO NO!
Besos!
Nota: Víctor, me tranquilizaste. Todavía puede haber chances de que vaya entonces.
63 buscomiestrella // Feb 12, 2008 at 12:25 am
LOCO estoy indignada !!
hoy escribí banda de cosas re inspirada y reflexiva y se cagó la página!!!!!!!
GRRRRRRRRRRRR
tengo mucha IRAAAA
RESUMO LO QUE ME ACUERDO:
ODIO LA SITUACION QUE CONTAS LG
porque estoy en algo asi aún teniendo 26.
ODIO juntarme con mis amigos porque todos estan con sus parejas e hijos, o novios, o hablando de los 200 tipos con los que andan…
y yo … yo…. cri cri….
yo no quiero ni hablar…
laburo, estudio, bah sigo estudiando, me considero buena mina , no cago a nadie soy re honesta y que recibo de todo eso?
Enterarme q mi ex , un garca de aquellos tiene una vida divina, que mis amigas las q eran re putas conocieron al hombre de sus vidas…hacen fiestas en sus casas a las q por eleccion no voy para no deprimirme…
En fin… CRAP!!
Calculo que sólo me queda vivir el día a día y no esperar nada ni a nadie….
EXCEPTO : LA FIESTA DE LA COMUNIDAD LG jajaaj ( tengo un humor muy bizarro, capaz sea ese mi problema)
64 Merlina // Feb 12, 2008 at 12:27 am
Pareciera que la vida se terminara a los 30… desde todos lados nos inculcan que a esta edad tenes que tener TODO resuelto y esto incluye lo afectivo también. Y la realidad es que siempre estamos haciendo nuestro camino. Creo que todas coincidimos en que estar con alguien que sea acorde a nuestros gustos es maravilloso, pero tampoco somos deficientes si no lo encontramos, o lo que hallamos hasta ahora no nos conforma. Es cierto que en algún momento hay que arriesgarse, la soledad muchas veces es el refugio para evitar ser lastimado, tal como lo dice LG en su post y como seguramente muchas veces hemos hecho (y me incluyo). Pero creo que lo bueno es poder disfrutar de cada estado, ser solteras felices y si vamos a dejar de ser solteras, que sea para tener una pareja feliz, sino, sigue tu camino, niño…
65 Usadas de cerca // Feb 12, 2008 at 12:28 am
LG: somos muchas las que estamos en la misma situación. lo que pasa es que algunas dejamos de buscar, mientras tratamos de no pegarle un balazo entre los ojos a las boludas que dicen ‘ya va a llegar’.
besos
66 sofia // Feb 12, 2008 at 12:30 am
ay, LG uno de los peores dias de mi vida para leer este post…deci que con todo lo que dicen, aconsejan y opinan los demas no me siento en la obligacion de agregar nada mas, vos y todos los demas tienen razon, son tantos los puntos de vista como comentaristas hay en este blog…
entre tantas cosas muy buenas que lei hoy aca una de las mas acertadas y simples me parecio desdemona, con eso de “SALIR DEL CIRCULO”, tan cierto…al margen de todo, eso es una de las cosas mas sanas que podes poner en practica, algo que siempre va a sumar, necesario, por sobretodas las cosas…
67 J.M. // Feb 12, 2008 at 12:31 am
Me uno al bando de los solteros de 30 años, pero creo que la idea no es ver quien tiene la vida mas solitaria. En mi opinión es algo generacional, y lo veo en gran cantidad de mis amigos/as. A uno le enseñaron un cuentito desde chico acerca de estudiar, trabajar, tener un casa, una familia, etc….pero cuando llegas a los 30 (a los 30 de este época) te encontras que no sabes bien lo que queres o si querías todo eso desde el principio. Estar de novio con alguien que te complemente suena como una fantástica idea y es lo que queremos todos (excepto los mentirosos que dicen que les encanta estar solos), pero también da mucho miedo pensar que es para siempre y que podemos equivocarnos. Hay es donde esta el mayor problema miedo e incertidumbre en especial emocional.
J.M.
68 Victor // Feb 12, 2008 at 12:36 am
Nadie quiere realmente estar solo. es triste, cuando llegas a tu casa y no tenes con quien compartir el dia de trabajo, o con quien charlar de cosas triviales.
69 luna // Feb 12, 2008 at 12:37 am
No entiendo qué tiene de malo tener altas espectativas … Por qué está tan mal NO conformarse con lo primero que aparece.
Hay dos caminos: buscar o esperar que te encuentren.
Ah, y un tercero: buscar mientras esperás que te encuentren.
En la búsqueda pasa de todo: cosas que nos hacen reir y otras que nos hacen llorar. Es a eso a lo que nos exponemos cuando decidimos tomar las riendas de nuestras propias vidas.
70 sailem // Feb 12, 2008 at 12:39 am
Tu crees que has conocido muchos hombres?, mi búsqueda llego a mas de 25 y no encontré uno perfecto, así que creo que no has visto ni la mitad de los que te tocan, coincido con Víctor, tal vez tus expectativas son muy altas, pero no por eso vas a dejar de vivir, una vez te pregunte que si de verdad creías que necesitas un hombre para ser feliz, esa pregunta me la hago yo todos los días, cuando despierto al lado de mi pareja, y no me puedo quedar mas tiempo en la cama porque el enciende la luz, y pienso solo en una vida como la tuya, teniendo la tv y el baño para ti, sin que una persona te consuma hasta que dejes de ser tu…tragandome el orgullo solo porque tu familia lo adora, y todos dicen que TU eres feliz por tu matrimonio y casa perfectos….aunque al principio todo es como en las películas, hay que ver la realidad y saber si estamos dispuestos a hacer ese sacrificio…yo aun no me decido…como todo, el matrimonio tiene sus cosas buenas y malas….asi que creo que debes valorar tu libertad, y cuando estes segura de hacer el sacrificio…busca un hombre y aceptalo como es.
71 Merlina // Feb 12, 2008 at 12:39 am
Esto es casi un grupo de autoayuda!
72 Emma // Feb 12, 2008 at 12:40 am
pienso como LG.. para mi con los hombres siempre fue más de lo mismo.. siempre..
73 sofia // Feb 12, 2008 at 12:43 am
victor: te mande otro mail, pensando que habia hecho lo correcto esta vez pero se ve que no por que me lo devolvio, asi que directamente digo en este comment que lo de la fiesta me parece genial, aunque me gustaria que fuera antes de abril, por que para abril parece que faltan años, necesitamos dos meses para ponernos todos de acuerdo?, quizas al paso que vamos puede ser que si…
LG, disfrazada o como sea, pero vos tenes que venir!!!!!
74 Alevs // Feb 12, 2008 at 12:45 am
Te voy a ser sincera, sentate…
Yo no se si te va a llegar. Yo no estoy tan segura de que todos tenemos un alma gemela. Yo no se si ahi afuera hay un tipo que te sepa valorar.
Lo que se con 100% de certeza, es que no podes esperar a vivir tu vida hasta que alguna persona aparezca. Yo creo que a cada uno nos toca algo… y ese algo es una mezcla de suerte, destino y voluntad propia. Ninguna de las tres en su totalidad.
Eso significa que vos, LG y solamente vos, tenes que elegir dentro de las oportunidades o alternativas que la vida te brinda. Podes tener en tu cabeza un ideal, un principe azul como algunos le dicen… pero tal vez ese ideal JAMAS esté dentro de tus opciones. Entonces, yo te digo casi como si fueras una amiga mía. Elegí dentro de las opciones lo que te haga más feliz.
Para serte totalmente simple te lo pongo en un ejemplo … quizas nunca puedas vivir en una mansión… pero por eso no vas a vivir en una plaza, fijate a que vivienda podes acceder.
La vida pasa, no te quedes esperando tu ideal. Viví y disfrutá lo que tenes, lo que logras, lo que sos como persona y explotá tu propio potencial.
Y no tenes una idea, de como te entiendo LG… pero la vida sigue, y no te espera… disfrutala.
Besos!
75 alguien // Feb 12, 2008 at 12:48 am
Me parece que deberías usar tu bronca para algo productivo. Si estás enojada con Ezequiel, o con lo que él representa, usalo: usalo para que tu vieja pague la apuesta.
Si en el ínterin empiezan a sentir algo lindo, mucho mejor.
Si estás enojada con el mundo, entonces cagate en todo un tiempo. Dejá de mantener el blog, dejá de darle bola al asunto, y verás cómo la paz te sorprende de repente y te hace mirar de otro modo las cosas.
76 Victor // Feb 12, 2008 at 12:50 am
Sofia envialo a
mtvsaint@hotmail.com
besos
77 Victor // Feb 12, 2008 at 12:52 am
Che solo falta Bucay…
78 sofia // Feb 12, 2008 at 12:55 am
quiza Bucay escribe de incogito…
79 Jack // Feb 12, 2008 at 12:55 am
Primero, en un atisbo de seriedad, si es que tal cosa existe en mi, diré:
“No vemos las cosas como son, las vemos como sosmos” - Anais Nim (una mujer que apteó todos los tableros de su época)
80 GS // Feb 12, 2008 at 1:02 am
“No soy feliz, es verdad. Pero al menos nadie me lastima en serio.”
Esas dos oraciones son mi vida amorosa… no digo más.
81 Clavículas Exuberantes // Feb 12, 2008 at 1:03 am
Bacay seguramente ya nos está plagiando todos los comments para su último libro
82 santiel // Feb 12, 2008 at 1:10 am
(No les harta escuchar que “va a llegar cuando uno menos lo espera”… que “Amor=toma de riesgos”… que “vale la pena”… las b*las por el piso me tienen… relajarse es moriiiiirrrr -ok, exagero-).
Me cabe la idea de no circunscribir la felicidad a estar en pareja o no. Me parece que la idea de felicidad es mas grande que tener una persona al lado.
La felicidad es “momentos”, no “Compañías”…
Aunque… hay momentos que mamma mía…
Ahora: que es eso de “engancharse seriamente”… simplemente, para el caso de LG, me parece que siendo inteligente como es (y la inteligencia implica complejidad), es obvio que va a ser mas dificil ubicar un tipo, porque los tipo/as HOY son un desastre… poco/as poseen ésa complejidad que enamora.
No creo que sean EXPECTATIVAS ALTAS… es lo mínimo indispensable.
Y si en pos de momentos grossos hay que sacar a patadas a un/a salame… hay que sacarlo.
El 90% de mis CITAS son… en 10 min. me doy cuenta que no me gusta, aguanto 50 minutos mas (y la última aguanté solo 15) y me retiro con un pucho. Y me la banco… ahora, hay algunos domingos que mamma mía, pero bueh… es el precio de que las que realmente me caben no me den bola.
Conozco a algunos, como Victor y Paper boy, que tienen 30 años, pero sin casa, atado eocnomic. al laburo, y con titulo inutilizado… son mis mejores amigos… algunos solteros, otros casados: relacionarlo con eso no sé qué tan bien está.
Desdemona tiene razón… sos un desperdicio gastando el tiempo con los salames-candidatos.
Desdemona: Yo, técnicamente, no dije emborracharse (y menos “terminar encamada”… no hagas planes). Y además, si alguno se le ocurre emborracharse se lo puede conocer igual… de hecho capaz que lo conocés aún mas… éstos lectores de blogs de desventuras de solteros necesitan desinhibción, eh!
Con qué remera vas, pibita?
83 Jack // Feb 12, 2008 at 1:16 am
Ahora me pongo mas serio aún y observo…
MALAMADRE dice (18): “…Deja de temer y lánzate al vacío, aunque quepa la posibilidad de reventarse contra el suelo…”
Recordemos que LG vive en un edificio, gente… y seguramente tiene balcón… No sé, pero ahí conviene sugerirle alguna otra cosa menos terminante, como que se dé una ducha caliente y se ponga a ver los Simpsons… que se yo… digo.
84 Versgre // Feb 12, 2008 at 1:16 am
ahhhhhhhhyyyyy
te leo y es como leer de mi..
es increible!!!
ahora te cuento que ya ni leo lo que comentan aqui… hay cada uno que da lastima…
que no razona… que no se pone ni un minuto en el lugar del otro..
ta bien que si todos pensaramos igual esto seria aburridisimo… pero para decir boludeces.. hay veces que es mejor callar…
entiendo que te joda cuando te dicen ya va a llegar…
a mi tambien me lo dicen…
pero es una forma de que puedas disfrutar de los momentos (lindos o feos) que nos tocan vivir teniendo la esperanza de que algo bueno te va a llegar…
que en definitiva es lo que pienso que queres…
vivir en paz, tranquila, feliz…
o a caso alguien te dijo que teniendo un marido e hijos ibas a ser la mujer mas feliz del mundo…
sabes que no es asi
entonces disfruta de todo lo que te pase…
no busques nada…
las cosas, llegan cuando tienen que ser..
en el momento que tengan que ser…
intenta quitar tu pensamiento de esa busqueda…
y veras que en el momento que menos lo esperes…
llegara el hombre con el que valga la pena compartir tu vida..
un abrazo muy grande te manda una solterona de casi 32 y sin miras de dejar de estarlo… pero si disfrutando de cada momento…
85 L de Laura // Feb 12, 2008 at 1:17 am
Tengo tantas cosas para decir… en primer lugar que aunque tengo 25 años me planteo que cosas quiero haber hecho para los 30, que es verdad lo que dijo alguien por ahi arriba de q los 30 parecen una edad tope para haber hecho todo lo de la listita y que no te quede nada por hacer (ni siquiera no haber saltado del bunjee jumping), por otro lado tengo amigas que tienen novio y amigas que estamos en menos 10 (y cuando digo menos 10, digo menos 10) porque como tambien se dijo por ahi parece lo que marca tendencia es la superficialidad y si bien no me considero menos que alguien mi autoestima si ¿se entiende? siento que todo se desvanece que ya no se sabe que esta bien y que está mal, que no hay parametros, y que para mi todo es más dificil (y si es mi punto de vista pesimista) pero también soy consciente de que tengo mucho cagazo a exponerme y conocer a alguien, por eso no busco tal vez eso lo haga mas triste o más patetico (por mas que lo que mas quisiera es conocer a alguien bien, mi fantasia por mas boluda que sea es conocer a alguien realmente con todas las cosas buenas y malas, es todo muy hollywood edulcorado -notting hill, cuando harry conocio a sally, etc-) y no puedo entenderme por ser tan contradictoria pero es lo que me toca vivir, son los miedos que tengo que superar (entre ellos incluye, cada vez que veo a mi tia en alguna reunion familiar preguntarme porque estoy sola…que? en la facultad no hay profesores lindos? no hay hombres? -actually there was one who broke my heart-, y que voy a hacer, o que le diga a mi prima que me presente a alguien) y en esos momentos quiero mandar a todos a la mierda y crear el la liga FAA (francotiradores del antiamor jajaja ya se es muy looser pero a veces quisiera no ser tan sola o estar sola pero no sentirme asi y siento que no puedo por el circulo vicioso en el que entro yo misma) que todos dejen de enrostrarme su amor perfecto, edulcorado que todo es color de rosa, porque al final el amor parece como una leyenda urbana todo el mundo te dice que existe pero nadie lo comprueba
no se necesitaba decir mi version de las cosas
86 Alex // Feb 12, 2008 at 1:21 am
preferís no ser feliz a arriesgarte por algo que sólo es una probabilidad????
87 Victor // Feb 12, 2008 at 1:26 am
Estoy viendo Mr and Mrs Smith me gusta la banda de sonido alguien la tiene?? ah otra cosa alguien tiene la serie Dexter??? la segunda temporada, si esto se desvirtuo un poco no?
88 Paula // Feb 12, 2008 at 1:27 am
Dicen por ahí que buscar sin encontrar es saber aprovechar una oportunidad en el momento indicado.
Debe ser eso.
89 Paula // Feb 12, 2008 at 1:28 am
Victor, Dexter la podés bajar por rapidshare o torrent, ya está completa.
Lo mismo la banda de sonido, es más fácil hacer eso que pedirle a alguien que te la pase que va a tardar siglos, a menos que sea para pescar contacto, claro.
Es genial la versión de “perfect day” de ese soundtrack.
90 B // Feb 12, 2008 at 1:32 am
llegué a barcelona con la intención de cogerme todo lo que se moviera, intención no demasiado firme evidentemente ya que el primer tipo con el que me acuesto me casé, había terminado una relación muy importante y estaba hecha mierda mal, conocí a G, la antítesis total de todos los tipos anteriores, durante los primeros 8 meses, para mi era un tipo con el que cogía y punto, se podía terminar todo en dos semanas y estaba todo bien, sin presiones, sin miedo a cagarla, ya que de todas maneras en algún momento terminaba, si quería verlo lo llamaba y punto, si lo quería llamar 3 veces seguidas, lo llamaba y punto, no puse ninguna de todas las barreras estudiadas durante mucho tiempo, resumiendo, nos casamos 1 año después, hace casi 7 años, G no duerme en la oficina, seguimos juntos sin tener chicos, y me toca el culo cada vez que puede, en un hombre eso significa que está todo bien, aclaro que todos los días quiero matarlo 3 o 4 veces por boludeces varias, pero por otro lado aprendí a reconocer las boludeces y no me engancho, y el tiene ganado el cielo aguantándome a mí, (esto en voz baja) puedo ser muuuyyy insoportable.
nena, te falta libertad, con esto quiero decir, si te gusta Ez dale a lo loco, si el tipo piensa que sos una puta es un pelotudo, divertite, relajate, a tu vieja mandala a cagar, si vas con alguien bien, sino idem, divertite (otra vez) mucho mucho, te aseguro que las miradas que vos crees de compasión, son de envidia, muchas de las que dicen ya llegará con miradita tierna son las que para no quedarse solas y estar en tu lugar (el cual ellas consideran TERRIBLE), se agarraron del primer boludo que duerme fuera cada vez que puede, soltera fuí muy feliz, casada soy muy feliz, sea el lugar que ocupes sacale todo el jugo, si aparece el príncipe extrañarás de vez en cuando tus épocas de soltería.
resumiendo LIBERATE DE UNA PUTA VEZ.
besos y pasala bomba.
B
91 Fernanda // Feb 12, 2008 at 1:32 am
Hola LG:
Yo también a veces pienso que tienen razón quienes dicen ‘Mejor solo que mal acompañado’.
Pero otras veces, me sigue picando el bichito de estar con alguien.
Y ahí voy… pero siempre, pero siempre, tratando de pasarla bien, sin depender de una pareja para hacerlo. Y sabés qué? Con esa postura hace un año que estoy aprendiendo a ser feliz, más feliz que lo que fui en mis 23 años de vida. Todo eso sin ni siquiera besarme con nadie. Casualidad? No lo creo. Solo necesitaba estar sola para aprender como quería ser, y lo estoy logrando.
Bueno, la dejo por acá. Te mando un beso enorme y te deseo toda la felicidad del mundo
Fernanda, desde Montevideo
92 mur // Feb 12, 2008 at 1:33 am
que deprimente! no te llamó nunca, verdad?
93 Desdemona // Feb 12, 2008 at 1:37 am
Clavículas: te estás durmiendo. Se te pasó una, el “revelate” (rebelate) de Leandro.
94 Joe // Feb 12, 2008 at 1:41 am
coincido absolutamente con Santiel! yo soy exactamente igual… y es verdad que algunos domingos son terribles..
por otro lado desde el punto de vista masculino, yo creo que tenemos las mismas inseguridades y miedos de las mujeres, y respondiendo a claviculas exuberantes, tenes razon en casi todo lo que decis respecto a la belleza y superficialidad, pero siendo hombres tambien tenemos que construir un caracter para conquistar a una mujer, tenemos que ser “alguien” y a veces eso es mas dificl de conseguir que belleza superficial, pero por otro lado tenes razon en que tenemos mayor margen, yo creo que a los 30 años seguiria aspirando a una mujer joven, y eso deja un margen de mujeres arriba de 30 sin hombres que les quieran dar bola…
95 Lola // Feb 12, 2008 at 1:41 am
la frase es conocida : Mejor solo que mal acompañado.
Digo todo llega en su debido momento, no por eso nos vamos a tirar en el sillon a esperar que el amor de nuestras vidas nos toque el timbre, porque esas cosas solo ocurren en las peliculas americanas, a la suerte hay q ayudarla. Hay una publicidad no me acuerdo de que que dice q la gente huele tu desesperación, asi que tomate las cosas con calma.
Por otra parte creo que no tiene nada de malo ser exquisita, es decir no porque pasen los años vas a bajar tus expectativas de que es lo que queres tener al lado tuyo para el resto de la vida.
96 Shan // Feb 12, 2008 at 1:42 am
Tenés razón…
Creo que de verdad no podría opinar de tu vida ni aconsejarte. Solo te deseo lo mejor porque parecés una buena persona.
Saludos
97 Agustina // Feb 12, 2008 at 1:43 am
Por ahi Leandro te aconsejo tener el mayor sexo posible… Realmente crees que eso la hara sentir mejor? Quien te dijo que LG no tiene sexo? Pero crees que eso es lo que está buscando?
Seguramente sos de los que piensa que todo se “cura” en la cama….
Quizas un hombre de 30 soltero si encuentra la solución en la cama y teniendo sexo con cuanta chica conoce. La soltera de 30 en lo que menos piensa cuando conoce a alguien es tener sexo y nada más. Piensa en buscar un compañero de vida, alguien a quien amar y que nos ame, con quien compartir el dia a dia… la vida y tambien el sexo… pero no solo lo ultimo.
No nos sirve ser dos en la cama hoy para mañana amanecer y sentir la misma soledad… esa soledad que se siente en el alma y que una noche de pasion no puede quitar…
98 Victor // Feb 12, 2008 at 1:43 am
Paula gracias!! me gusta la version de Mondo Bongo de esa banda de sonido
99 Amattajm // Feb 12, 2008 at 1:48 am
No te desesperes LG.
Si seguimos las leyes de Murphy, cuando menos te lo esperes vas a encontrar a alguien, que seguramente vive en tu mismo edificio, o en tu cuadra, o lo cruzas todos los días cuando vas a trabajar, pero no te das cuenta porque estas buscando en otros lugares.
El amor a primera vista existe, solo es cuestión de darse cuenta de que esta ahí.
100 vainilla // Feb 12, 2008 at 1:52 am
Después de haber leído el post de LG y tooodos los comentarios no sé qué pensar.
Yo tengo 31 años, soy soltera, no tengo novio, ni una carrera completa, ni un trabajo bueno, vivo con mi familia, mis conocidos ya desistieron de insistirme para que me case (todo el mundo me buscaba novios y concertaba citas) y sin embargo… nada de eso me angustia. Debo ser extraterrestre!
La felicidad esta dentro nuestro, no fuera, al igual que el amor. Cuando estamos en pareja lo que hacemos es compartir ese amor que tenemos en nuestro interior, el otro no te hace felíz, sos vos el que se hace felíz así mismo con el propio amor, y compartiéndolo con el otro.
Ya lo dijo alguien hace mucho tiempo “ama a tu prójimo como a tí mismo”, primero tenés que quererte para poder querer a los demás. Cómo podés respetar y aceptar al otro como es, si vos no te aceptas y no te respetas como sos?
Yo todo el tiempo hago lo que me hace felíz, no espero que alguien lo haga por mí, o que alguien llegue para darme felicidad, o que me caiga mágicamente del cielo.
Y creo en el amor eterno, y me encantaría conocer un hombre con quien compartir lo que soy, y todas estas ideas que tengo, y principios, sueños, etc. Pero no me rasgo las vestiduras porque no lo tengo. Este mundo es tan grande, hay tanta gente, que de toda esa gente, alguno seguramente será como yo, y sé que siendo como soy, siendome leal a mí misma, cuando me encuentre con alguien similar, simplemente nos vamos a reconocer.
Y sí, tooodo el mundo siempre sabe mejor que vos lo que tenés que hacer, cuando y con quien, y no dejan de decirtelo, porque son incapaces de decírselo a ellos mismos, siempre es más facil querer cambiar al otro antes que cambiarse a uno mismo. En el fondo solo quieren hacer un bien.
Por mi parte desde siempre tuve claro que clase de vida quería, y no me interesa lo que opinen los demás, ya que soy yo quien vive mi vida y soy yo la única que conoce lo que siente su corazón o lo que pasa por su cabeza.
Toda esa normativa de crecer, estudiar, casarte, tener hijos, nietos, etc, no es más que una forma de esclavitud, si no lo deseas, no lo hagas. Si te nace del conrazón hacélo, pero casarte porque así lo dicta la sociedad o tener hijos, porque todas tus amigas tuvieron y vos todavía no, es algo sin sentido.
Estamos en un planeta sobrepoblado, basta de multiplicarse si no es por amor.
Estamos en un planeta donde nos esclavizan con todas estas normativas abzurdas de lo que hay que hacer, como si fuésemos robots.
Nos graban en el cerebro desde chikitos que tenemos que ser exitosos… qué es ser exitosos en el mundo de hoy? casarte, tener una carrera, trabajar como un burro para tener muchas cosas, tener hijitos que van a consumir el doble que vos y a los que nunca vas a ver porque trabajas mucho para ganar mucha plata y ser exitoso, entonces toooodos contentos, el nene o la nena, es exitoso/a.
Para mí el éxito pasa por otro lado.
Nacemos y algún día nos vamos a morir, así que hay que vivir, mi idea de éxito pasa por ser felíz, por ser mejor persona, por disfrutar de este bello mundo, de los seres que se crucen en mi camino.
Como dice la renga, “caminito al costado del mundo por ahí he de andar, buscándome un rumbo, ser socio de esta sociedad me puede matar”
Saludos a todos, y no se expriman tanto la cabeza, sean felíces!!!!!!!!
Los quiero =0)
101 kOT! // Feb 12, 2008 at 1:55 am
Y vale la pena no ser lastimado “tanto”, sin tener felicidad? Antes yo pensaba igual, pero una vez me jugué. Fui MUY felíz, y me lastimaron demasiado, pero valió la pena, descubrís muchas cosas acerca de uno mismo… Y aprendes a ser un “poquito” más felíz (o menos infelíz, como lo prefieras…). Un abrazo LG, se te banca mil!
102 L de Laura // Feb 12, 2008 at 1:56 am
Victor estas viendo la peli por FOX? jaja es q la encontré haciendo zapping para descomprimir un poco vio…
103 Enrique // Feb 12, 2008 at 1:57 am
Este post es una suma de falsas conclusiones, para mi gusto, tiene un severo problema de enfoque.
Desde la primera a la última palabra, una suma de malas interpretaciones. LG, tu blog es brillante, pero este post no da pie con bola.
Me explico, creo que planteás todo el asunto desde lo que el mundo y sus circunstancias tienen para ofrecerte. Todo te pasa. Los tipos son así y asá. Todo ocurre y ocurre, y tu destino y tu felicidad reciden en la remota posibilidad de que se alineen los planetas, y te cruces con el amor de tu vida, y recemos porque los dos tengan un buen día, porque si no, chau.
Pero el asunto es más dificil, más gris, menos espectacular. El amor tiene poco glamour. Solo en las películas o en determinada etapa del romance, luego, creo, todo es tratar de conciliar intereses, o quedarse solo como un perro. O perra.
Pero SIEMPRE hay que ceder. Es muy largo y no sé si voy a poder explicarme. Así que, lo de siempre, excelente tu blog aunque la mayoría de las veces no coincida con tus enfoques de las cosas.
104 Victor // Feb 12, 2008 at 2:01 am
Si esa misma L me gusta la banda de sonido, y las charlas de ellos con psicologo son imperdibles, no es una peli para encontrar el sentido de la vida pero si para reirse un rato
105 Victor // Feb 12, 2008 at 2:06 am
Es el tema que esta sonando ahora justamente el que me gusta…
106 Victor // Feb 12, 2008 at 2:07 am
Mis comentarios de hoy estan en cualquier lugar no???
107 Alejandrosinfoto // Feb 12, 2008 at 2:08 am
Cherry (cereza) y Jack me siguen emocionando!!
Ser soltera no es grave, ser consecuente en la forma de actuar en la vida es lo difícil. Pensá que Gustavo Adolfo Bécquer todo lo que escribio que no fue mucho, lo hizo por un amor que no pudo ser, después se casó con otra y le fue para el c…lo.Te mando algo que siempre me gusto de Bécquer:
Por una mirada un mundo
por una sonrisa, un cielo
por un beso…¡yo no sé
qué te diera por un beso!
Un abrazo del alma desde Bahía.
108 Pinki // Feb 12, 2008 at 2:09 am
Yo creo q en parte el problema es que todos estamos esperando al “amor de mi vida” el “principe azul” que Walt Disney se canso y se cansa de mostrarnos…pero que pasa si el principe azul pasa de largo…o si pasa, comparte con vos parte de tu vida, y por cierta razon, se va…Yo pensaba que despues de eso, no habia futuro…Pero, saben que? La persona que te va a hacer feliz y que te va a hacer compania toda la vida, no siempre es tu principe azul. Sino la persona que te quiere como sos, que te respeta como mujer y como profesional (o lo que sea que hagas), que te quiere con tus locuras y con tus virtudes. LO QUE PASA ES QUE MUCHAS VECES ESTAMOS TAN PREOCUPADAS ESPERANDO AL PRINCIPE AZUL O LLORANDOLO SI SE NOS FUE, QUE NO ABRIMOS LA MENTE A VER QUE AL LADO NUESTRO PUEDE ESTAR ESA PERSONA. Y SI NO ESTA, PUES, SIEMPRE ESTARAN LOS AMIGOS, LA FLIA QUE UNO ELIGE. NO HAY NADA MAS HERMOSO QUE LA VIDA, DISFRUTEMOSLA COMO NOS TOQUE VIVIRLA!!!!
109 queen bitch // Feb 12, 2008 at 2:18 am
Mira yo estuve un año entero soltera a los 18 años y me pasaba algo parecido y te digo que tenia 18 asi que imaginate.
La mayoria de la gente a mi alrededor me preguntaba porque estaba sola con cara de preocupación, lastima, intriga… Como si fuera un desperdicio de vida estar sin un macho al lado !
La verdad yo estaba bien, no te digo “faaa que bien” Pero fue muy productivo esa etapa para mi.
La presión social siempre es una mierda, a la gente le encanta juzgar, pero es simplemente porque la mayoria de la gente vive disconforme, vive atandose a los designios absurdos que se imponen y no tienen la fortaleza, ni el coraje para liberarse y ser personas autenticas. Piensan tanto en el que diran y claro… Como no van a decir? Mientras mas tiempo pasen hablando de otros, menos tienen que reveerse a si mismos!
No hay que caer en la pelotudes de preocuparse por las miradas ajenas, porque la realidad es que cuando una es mas autentica, exitosa y feliz, más se potencian… son miradas incisivas capaceses de desmenusar a la persona en cuestión para encontrarle minimo defecto donde poder agarrarse y sentirse mejores con sus miserables y pateticas vidas.
110 Chica Azul // Feb 12, 2008 at 2:18 am
gracias gente, no se qué dirá LG de los comments, pero trataré de recordar las palabras cuando esté en ese conocido laberinto …
111 L de Laura // Feb 12, 2008 at 2:22 am
ah para seguir fuera de lugar recomiendo q vean garden states…
112 Victor // Feb 12, 2008 at 2:25 am
Pinki!!!!!!!!
Pinki: que vamos a hacer esta noche Cerebro?
Cerebro: lo mismo que hacemos todas las noches Pinki, tratar de conquistar al mundo!!!!
“Son Pinki, son Pinki, son Pinki y Cerebro, bro, bro,bro” sos ese Pinki????
113 sofia // Feb 12, 2008 at 2:28 am
leer todo esto me confunde tanto…hoy estoy cortando una relacion despues de casi siete años, por supuesto que no se corta en un dia, pero nos estamos alejando…hoy vamos a dormir separados por primera vez despues de todos estos años, no se ni que pienso, ni que siento…ni que quiero…como me gustaria saber por lo menos eso…si lo dejo , estoy dejando pasar al amor?… si me quedo, me convierto en una de esas mujeres casadas que envidian sin admitirselo asi mismas a las solteras, por no tener los huevos de sobrellevar esa situacion?
quien sabe…
el amor deberia ser simple, si es complicado es por que no es amor?, ya se que no existen formulas para esto…pero que dificil se vuelve tener la cabeza clara en ciertas situaciones…
no se si fue lo mejor leer todo esto hoy…
114 Pinki // Feb 12, 2008 at 2:30 am
Victor: Jajjjaaa!! Me parece que soy un poco de cada uno!!! Trabajo en un centro de investigacion cultivando celulas y disectando ratas y ratones todo el dia…Jajaja!!! Pero tambien quiero conquistar al mundo en todos los ambitos!!!
115 Jack // Feb 12, 2008 at 2:31 am
SOFIA: El amor es simple; complicadas somos las personas.
116 Pinki // Feb 12, 2008 at 2:32 am
…IF YOU CRY AT NIGHT FOR THE SUN, TEARS WON’T LET YOU SEE THE STARS…
117 Victor // Feb 12, 2008 at 2:32 am
Sofi un abrazo y si es lo que decidiste por algo sera.
Pinki colega!!!! jajajajaj
118 Merlina // Feb 12, 2008 at 2:34 am
Sofía, no te voy a decir nada porque sé que son momentos en los que cualquier cosa que te digan no sirve. Qué es lo que tenés que hacer es algo que vos solita vas a saber. Te hago llegar un abrazo en un momento difícil.
119 Magic // Feb 12, 2008 at 2:38 am
El contenido de este blog será libro, programa de TV, encuentros para solos y solas (treintañeros, of course), guía de recetas fáciles según el perfil de prospect… y la lista sigue.
120 Conz // Feb 12, 2008 at 2:40 am
dios… suena la historia de mi vida…
te juro
121 vainilla // Feb 12, 2008 at 2:40 am
A mí lo único que me preocupa de este blog es que salga a la luz, cómo se van a sentir los personajes? si es que son reales, claro.
122 Mareé // Feb 12, 2008 at 2:47 am
TAl cual nena.. me pasa lo mismo, prefiero estar sola.. y creo que mi subconciente también busca tipos de “relaciones” que terminan fracasando porque no me va ni un poco, ni medio diría hacerme la boluda, vivir en un taper, dentro de la heladera de la mujer casada y con hijos perfecta.. me enferma la ingenuidad…
Arriba ese ánimo.. tengo 25 y estoy igual que vos!!!
123 sofia // Feb 12, 2008 at 2:51 am
si jack, es asi, el amor es simple…y nosotros tremendos complicados…
gracias pinki, victor, merlina…es un poco extraño ventilar intimidades de este calibre en un blog…ajeno, pero bueno, es una noche rara
( por decirlo de alguna manera)…todos hablando tanto de amor, que se me escapo el comentario…
me voy a aturdir con un poco de tele, como no es probable que me duerma, puede que en un rato vuelva a aparecer…
124 Merlina // Feb 12, 2008 at 2:56 am
Yo me voy a hacer nonito… buenas noches para todos!!!
125 Ana // Feb 12, 2008 at 2:56 am
TENGO 24 AÑOS Y ME SIENTO IGUAL… PERO TE DIGO ALGO, ES VERDAD QUE LAS COSAS PASAN CUANDO MENOS LO ESPERAS. POR LO MENOS EN MI CASO, CUANDO ESTABA EN CUALQUIERA, ME SORPRENDIA ALGUN AMOR… LA INSTITUCION MATRIMONIAL ES CULTURAL, NO NATURAL. COMO DIJO UN PROFE DE LA FACU: SI EN ESTE MOMENTO (EN UNA CLASE) NO MEDIARA LA CULTURA, ESTO SERIA UNA GRAN ORGIA… ES DECIR QUE LA CULTURA NOS IMPONE ESE MANDATO… Y SER FELIZ O NO DEPENDE DE CUAN APEGADOS Y PENDIENTES ESTEMOS DE EL. COMO DICE UNA AMIGA MIA: YO NO SE SI QUIERO CASARME O NO, SOLO QUIERO SER FELIZ, CASADA O NO…
POR OTRO LADO, CAMBIANDO DE TEMA, MI CUMPLE ES EL 3 DE ABRIL! NO LO HAGAN ESE FINDE LA FIESTA!
126 Cherry (cereza) // Feb 12, 2008 at 3:07 am
Me mató Víctor (cantando, es que me lo imagino, no puedo evitarlo) con la cancioncita de Pinky y Cerebro!!!!
JUASSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!
Alejandro sabelo, me emociona emocionarte.
Auspicia: Sprite.
jajajajajaaaaa
A todo esto… ¿que te emociona?
127 Victor // Feb 12, 2008 at 3:14 am
Tengo mas!!!!
Me encanta cantar:
“Yo soy tu amigo fiel
yo soy tu amigo fiel
y si un dia
tu te encuentras lejos muy lejos de tu lindo hogar
cierra los ojos y recuerda que…
Yo soy tu amigo fiel
si Yo soy tu amigo fiel
Yo soy tu amigo fiel
Yo soy tu amigo fiel
Tienes problemas…. Yo tambien…
no hay nada q no pueda hacer por ti
Y estando juntos todo marcha bien
Pues yo soy tu amigo fiel
si yo soy tu amigo fiel
puede haber seres mas inteligentes mas FUERTES y grandes tambien..(TALVEZ)…
ninguna de ellos te querra como yo a ti…
mi fiel amigo
Nuestra gran amistad
el tiempo no borrara…
ya lo veras no terminaraaaaaa..
Pues Yo soy tu amigo
Yo soy tu AMIGO FIEL
yo soy tu AMIGO FIEL…”
http://es.youtube.com/watch?v=5B3rG1CI4hQ
Disfrutenla!!
Buenas noches para todos, hasta mañana!
128 Cherry (cereza) // Feb 12, 2008 at 3:14 am
Sofía: Lamentablemente nada de lo que podamos decirte te va a ayudar a dilucidar una salida, ni podremos por más intención que tengamos, aplacar tu dolor.
Terminar algo con alguien que se ha amado, es dificil siempre. Y si aún te cabe la duda de tus sentimientos, ha de ser peor.
Un momento espantoso que podemos comprender, pero nada más. Así que te envío un abrazo muy fuerte de esos que te hacen sentir que alguien puede sostenerte.
Toda mi solidaridad y cariño - aún sin conocerte. Porque quién más, quien menos, todos (o muchos) hemos pasado por eso.
Cuando tu corazón se calme y se despeje, te llegará la certeza de tus sentimientos. Y es en ese momento en que se decide pelear a morir ó dejarse ir, porque todo ha terminado. pero la respuesta, está solo en tu corazón.
Fuerza y Suerte!
BESOS!
129 Cherry (cereza) // Feb 12, 2008 at 3:19 am
Yo YA me voy a dormir… Víctor, mi preferida es la de “la Vuelta al mundo en 80 días”.
SON 80 DÍAS, SON
80 NADA MÁS,
PARA DAR LA VUELTA AL MUNDO…
(…)
SON 80 DÍAS, SON
80 NADA MÁS
EN BARCO, EN ELEFANTE, EN TREN
VEN, CON NOSOTROS VEN
LO PASAREMOS BIEN…
Good Nights… God bless you people!
Sweet dreams!
130 Arcofirme // Feb 12, 2008 at 3:42 am
Genial, empieza la nueva temporada de Greys Anatomy, George se anima a decirle a Izzi que la ama, y vos salis con esto. El amor no tiene tregua. Como soltero post 30 no voy a decir mi experiencia con el tema a riesgo de que lo que dijo LG pareza un chiste de mafalda. Victor tiene razon, es dificil. Que estupidez pensar que esta todo bien para los hombres por que a los 51 vamos a tener una novia de 28 años!! quiere decir que no ha problema de estar los proximos 20 solo, o metiendo la pata? que barbaro. Aca no hay historias de solteros, son todas historias de heridos. Uno quiere reconstruir pero se le perdieron los planos, y ya casi ni nos acordamos que forma tenia eso con lo que soñabamos. Entonces nos da miedo, por que nada es como nos dijeron, y por que pensamos que ya nos acercamos a los tiempos de las decisiones definitivas. Yo he decidido que voy a esperar hasta el ultimo momento de mi vida para decidir si ame o si no ame. Dado que es una cuestion relativa es imposible afirmarlo hasta que se hayan agotado todas las experiencias posibles. Capaz que me enamoro a los 78, quien sabe, y descubro que todo antes de eso fue una farsa. Con un demonio, siempre que comento aca son las dos de la mañana y no entiendo nada de lo que pongo. De que era este post? Ya me olvide.
131 luciana // Feb 12, 2008 at 3:53 am
Victor empalaga y desconcentra…
LG…la melancolia no nos hace mas interesantes, ni mas inteligentes…desde ahi no vas a seducir a nadie, lo mas seductor suele ser alguien que se la banca …que se banca lo que es y lo que siente y punto.
Lo otro es pura adolescencia…
Deduzco que te falta buena cama, mucha y buena cama…ese seria el remedio que te despierte !
132 Riggy from the blog // Feb 12, 2008 at 3:55 am
Soy periodista hombre, 30 años hombre, soltero hombre, el más loser hombre: todas -repito- todas mis novias me dejaron. Siempre, una fija, no falla, voy a morir así, lo sé. Quizás debería consolarme tu post pero… la pasas como el orto igual. ¿o no?
Vamos todos a la fiesta de Victor y nos suicidamos en masa.
Ex fan
R.
133 Angelito // Feb 12, 2008 at 4:30 am
Mira lei tu pagina de cabo a rabo y me gusto mucho y tengo un regalito para ti….se lo mostre a alguien y dijo que es imposible pero ella tiene a un nabo compartiendo su cama que se mete con su ex asi que su opinion no cuenta…..este regalo es solo para las chicas que no nos conformamos con un nabo sino que queremos el plato completo….
REGLAS DEL JUEGO PARA LOS HOMBRES
QUE QUIERAN AMAR A MUJERES MUJERES
(GIOCONDA BELLI)
I
El hombre que me ame
deberá saber descorrer las cortinas de la piel,
encontrar la profundidad de mis ojos
y conocer lo que anida en mí,
la golondrina transparente de la ternura.
II
El hombre que me ame
no querrá poseerme como una mercancía,
ni exhibirme como un trofeo de caza,
sabrá estar a mi lado
con el mismo amor
conque yo estaré al lado suyo.
III
El amor del hombre que me ame
será fuerte como los árboles de ceibo,
protector y seguro como ellos,
limpio como una mañana de diciembre.
IV
El hombre que me ame
no dudará de mi sonrisa
ni temerá la abundancia de mi pelo,
respetará la tristeza, el silencio
y con caricias tocará mi vientre como guitarra
para que brote música y alegría
desde el fondo de mi cuerpo.
V
El hombre que me ame
podrá encontrar en mí
la hamaca donde descansar
el pesado fardo de sus preocupaciones,
la amiga con quien compartir sus íntimos secretos,
el lago donde flotar
sin miedo de que el ancla del compromiso
le impida volar cuando se le ocurra ser pájaro.
VI
El hombre que me ame
hará poesía con su vida,
construyendo cada día
con la mirada puesta en el futuro.
VII
Por sobre todas las cosas,
el hombre que me ame
deberá amar al pueblo
no como una abstracta palabra
sacada de la manga,
sino como algo real, concreto,
ante quien rendir homenaje con acciones
y dar la vida si es necesario.
VIII
El hombre que me ame
reconocerá mi rostro en la trinchera
rodilla en tierra me amará
mientras los dos disparamos juntos
contra el enemigo.
IX
El amor de mi hombre
no conocerá el miedo a la entrega,
ni temerá descubrirse ante la magia del enamoramiento
en una plaza llena de multitudes.
Podrá gritar -te quiero-
o hacer rótulos en lo alto de los edificios
proclamando su derecho a sentir
el más hermoso y humano de los sentimientos.
X
El amor de mi hombre
no le huirá a las cocinas,
ni a los pañales del hijo,
será como un viento fresco
llevándose entre nubes de sueño y de pasado,
las debilidades que, por siglos, nos mantuvieron separados
como seres de distinta estatura.
XI
El amor de mi hombre
no querrá rotularme y etiquetarme,
me dará aire, espacio,
alimento para crecer y ser mejor,
como una Revolución
que hace de cada día
el comienzo de una nueva victoria.
134 PAULAPACHIS // Feb 12, 2008 at 5:09 am
Hoy me los imagine a todos, uno por uno, sentados frente a la pc pensando qué ponerle a LG para que saliera de su estado tristonio. Hoy los comentarios fueron muy personales y me pregunto porqué la soledad será tanta?
135 Muge // Feb 12, 2008 at 5:33 am
1) Victor concentrate por favor, LG nos necesita frescos.
2) LG por dios, proponele una cita a Victor.
3) Resto del mundo, por favor, apoyen la moción.
Vayamos un paso más, LG, éste es el momento de seguir intentando, qué relajarse no ocho cuartos. A la mierda Eze. Una persona que leyó lo que escribís acá, te conoce más que Eze y se fascina más que él, sin duda, con tu compañía. Yo voto por Victor porque es omnipresente, pero dale oportunidades a la gente de acá.
Amén.
136 Fermina Daza // Feb 12, 2008 at 6:48 am
Me asustaste. Parece que te metiste a mi cabeza y convertiste mis pensamientos y sentimientos en palabras. Estoy a unos meses de los 30. Todas mis amgias, no algunaas, TODAS, están en este momento casadas, algunas ya con niños, con la casa linda y un perro en el patio. Soy la única soltera. He intentado conformarm/e algunas veces porque me cansa seguir pensando que existe, sin embargo, afortunadamente la sensatez ha sido más fuerte que yo para seguir adelante. Aún así, muy en el fondo, a pesar de mi boicoteo, estoy segura de que existe alguien realmente especial esperándome. No sé si tenga la fuerza para llegar a la cita 1002548977564567 para concerlo ;).
Un abrazo.
B.
137 Diego (Soy Cordobes) // Feb 12, 2008 at 8:28 am
LG: te entiendo porque yo me he sentido así que nada tenía sentido, parece como si estuvieras perdida en un laberinto interminable.
Zeus no podría desatar las redes
de piedra que me cercan. He olvidado
los hombres que antes fui; sigo el odiado
camino de monótonas paredes
que es mi destino. Rectas galerías
que se curvan en círculos secretos
al cabo de los años. Parapetos
que ha agrietado la usura de los días.
En el pálido polvo he descifrado
rastros que temo. El aire me ha traído
en las cóncavas tardes un bramido
o el eco de un bramido desolado.
Se que en la sombra hay otro, cuya suerte
es fatigar las largas soledades
que tejen y destejen este Hades
y ansiar mi sangre y devorar mi muerte.
Nos buscamos los dos. Ojalá fuera
éste el último día de la espera.
JLB
138 Camila // Feb 12, 2008 at 9:07 am
lo lei y me lei a mi misma en cierta parte
pero no estoy de acuerdo en que nadie te entiende
puede qu yo no sepa lo que es ser soltera a los 30 porque no tengo 30 y para ti la cosa va porque se supone ya se te va el tren
pero yo tambien me siento sola y me da lo mismo encontrarlo tarde contal de encontrarlo entendes???
tienes que tener un poco mas de ganas y menos remordimientos por lo que hiciste o no y por lo que te hicieron tambien
139 aev // Feb 12, 2008 at 9:24 am
Como hombre, soltero y con 32 años de vida, debo decir LG que coincido completamente con vos en la reflexión. Por momentos me planteo proyectar mi vida como eterno soltero, que esperar encontrar la persona indicada y proyectar acompañado desde ese momento. Y cada día que pasa tengo mas miedo de que me quiten la soledad o el espacio que me da la soltería.
140 Victor // Feb 12, 2008 at 9:47 am
Buenos dias, …
empalago y desconcerto???? (Luciana), que alguien me explique, no se olviden que soy rubio de ojos claros asi que mucho no pienso…
Que todos tenga un buen dia nos vemos luego…
141 Leah // Feb 12, 2008 at 10:04 am
Preferiría arrepentirme de algo que hice y no de algo que no hice…Si no intentás te va mal, si lo intentás tenés alguna posibilidad de que te vaya bien.
El tema de que “no te lastimen en serio” es una pavada, es mejor que te lastimen pero haber vivido que siempre ver la historia de otros…
142 Brontë // Feb 12, 2008 at 10:18 am
Sabes? Si te apetece reproducirte ahora mismo no necesitas un hombre, solo una buena clínica con un gran catálogo de genes. Desde luego, sería impresionante que llegaras a la boda delgadísima pero con una incipiente tripita y con una sonrisa radiante. No irás colgada del brazo de un hombre, pero acompñada sí que irás…
143 Traductora // Feb 12, 2008 at 10:22 am
Hola,
Planteate de veras lo de ir al Psicólogo…..realmente estás mal…………¿y ahora te das cuenta ? ¿después de casi 3 meses en los que tu único objetivo es encontrar un novio “normal” para ir a la boda de tu hermana?
Replantéate la situación de tu vida, mira a tu alrededor, mírate al espejo y piensa en lo que quieres y necesitas…… y haz régimen, verás como te sientes mejor y más segura de tí misma. Si, como tu dices, todas las relaciones te salen mal, seguramente es porque tú buscas que sea así………………………..
144 La que se esconde // Feb 12, 2008 at 10:43 am
Creo que te entiendo, pero no la obsesión general y retrógrada de contraer matrimonio.
¿Y lo que se puede presumir de estar soltera? Tener absoluta libertad para hacer lo que te venga en gana, disfrutar de las citas que se te antojen dentro de las que te lleguen, irte de viaje, dormir fuera sin tener que dar explicaciones a nadie, tener sexo con quien decidad,con variabilidad.
En seguida voy a dejar que mi marido duerma en la oficina una noche, como si luego duerme sólo 2 horas, jejeje.
A veces no sé por qué la gente se casa si no se respetan, quieren, desean y eso..
Yo y mi idealismo
145 Lucrecia // Feb 12, 2008 at 10:45 am
Ahhhh pero hay que deslindar. Una cosa es tener un hombre al lado, otra es “reproducirte” (sic).
Una cosa es estar en pareja, otra es casarte.
Porque si además de querer una pareja querés la boda y querés los hijos, entonces es un paquete bastante más grande que sólo encontrar el amor, etc. etc.
Además una persona con libertad de acción y elección provoca envidia en quienes no la tienen, de ahí la hostilidad.
Y además la sociedad no va a cambiar mágicamente, por lo que: o nos adaptamos a sus mandatos, o hacemos la nuestra. Más optimismo en esto último, che.
146 Lilis // Feb 12, 2008 at 10:46 am
Uy siempre que leo ya hay doscientos y pico de comentarios así que me da preguiça leerlos. Disculpen…
Yo pensaba lo mismo LG hasta que encontre una persona que me tambaleo todos esos pensamientos de que era mejor sola que mal acompañada y de que no necesitaba a nadie.
Por lo que te entiendo, pero claro que sigo pensando que ya va a llegar…
Pero mientras no lo esperes!!! Eso es lo peor que podés hacer! Sentarte a lamentarte de que estas sola y de que no llega, porque es eso lo que estas haciendo.
Mientras viví tu vida como si realmente no necesitaras a nadie, divertite, juga con los hombres sin buscar de verdad un compromiso, y si algún día llega llega y si no, te entretuviste en el camino!!!
Besos LG y arriba ese ánimo!!!!!!
147 Flor // Feb 12, 2008 at 10:52 am
Buenos dias mundo paralelo!!!
Ahhh noooo, el mundo se vuelve contra mi!!!
Boludeando, boludeando propuse lo de la fiesta sin LG y ahora todos se subieron al tren.
Quieren saber lo peor???
Nunca pense que se lo iban a tomar tan en serioooo, yo vivo en Italia y obviamente no voy a poder ir!!!
Bah capaz que si, es cuestion de ponernos de acuerdo.
Mas o menos cuando es la fecha chicos?
Besos para todos!
pd: ayer desde casa no me pude conectar,
casi me tiro del balcon, la abstinencia me mato!!, sera posible che???
148 Tetë // Feb 12, 2008 at 11:21 am
Buenos días comunidad lectora… ayer sali de la oficina y no volvia casa hasta entrada la madrugada… Hoy llego lo primero q hago es chequear el Blog y OH MY GOD!!! me encuentro con todo esto…
Lg. Creo q todo eso q decis de la sociedad y bla bla bla es parte de TU propio prejuicio… yo tbn soy soltera..no llegue a los treinta aun, pero en eso andamos y no me siento asi… porque tengo en claro q los problemas son mios… soy yo la q no se permite enamorarse la que como vos decis elije los tipos q SE no me van a dar mas de loq eu en realidad YO estoy dispuesta a aceptar por el hecho de no salir herida…pero nada de esto sirve… vos no sos Feliz asi… tenes q intentarlo CUESTE LO Q CUESTE…
“La Felicidad no es un Destino, es EL CAMINO…” asiq emepeza a caminarlo y si tenes q caer mil y una vez mas… asi lo haras.. es la unica forma de Disfrutar!!!
Besos y Feliz Martes for everyone!
149 Verte // Feb 12, 2008 at 11:23 am
Yo creo que el error de fondo consiste en dejarse llevar por las exigencias de los demás, por lo general de las otras mujeres. Básicamente, porque las exigencias NUNCA terminan.
Tengo 36 años y estoy casada hace 7. Tengo un hijo que me costó 3 tratamientos, acabo de hacer el 4° para buscar otro pero me fue mal. No obstante eso, las minas insisten en preguntarme para cuando el segundo. Trabajo y traté (además) de tener una carrera más o menos digna. Se sabe (y si no lo saben se los voy avisando) que las profesionales exitosas y madres apegadas son incompatibles, y más o menos el reloj biológico para estas dos actividades suena al mismo tiempo, alrededor de los 37 - 38: esto es, si tenés 38 , sos mujer y todavía no tenés hijos y/o un puesto importante quizás todavía estés a tiempo de lograr ambas cosas, pero te va a costar el triple.
Hace más de 10 años que vengo escuchando los siguientes comentarios (cronológicamente):
- Y vos, todavía no tenés novio?
- Que divino tu novio. Se van a casar?
- Che, los chicos para cuando?
- Te vas a quedar con uno solo?
Sumado a que, cuando tenés un hijo se abre un nuevo mundo de presiones:
- Le das la teta?
- Cómo??!!! No se despierta de noche? Con Carlitos hice Duermete Niño y duerme de corrido desde que tenía 1 semana!
- No lo lleves a tu cama porque no lo sacas mas, escuchaste?
- Con quién lo vas a dejar?
- Ojo con las empleadas que te afanan todo.
- Sacalo del jardín porque se enferman.
- Al final, para irse a trabajar y que el chico se lo críe otra..
Es así L.G, casada o soltera, la mirada compasiva del resto de nuestros congéneres nos acompañará de por vida. La clave es tener cintura para manejarlas (a las otras) o la conciencia en paz para no hacernos cargo de los comentarios boludos.
Suerte (me encanta Ezequiel, nunca te lo dije)
150 Desdemona // Feb 12, 2008 at 11:28 am
Ajjjjjjjjjjj, leo todo esto y quiero llorar. Qué les hicieron sus padres de niños, les pegaban??
A riesgo que me tiren con todo lo que tengan a mano, diré esto: basta de decir “quiero ser feliz”. La felicidad no existe. Y si existiera, hay que huirle. Si consideramos la felicidad como un estado permanente, huyamosle, porque todo lo permanente se vuelve aburrido después de un tiempo, por el solo hecho de ser permanente. O sea, hay que buscar y gozar de la alegría, de la serenidad, de la plenitud, de la satisfaccion con lo que uno hace, del amor de los que nos rodean, en ponerme al servicio de los otros, etc. Y dejarse de pensar en la felicidad como una cosa que hay que alcanzar. Porque en el minuto que la alcances vas a querer algo más y pensar que no sos del todo feliz y la vas a seguir buscando. Para mí la felicidad tiene que conjugarse con el verbo ESTOY, no soy. Estoy feliz porque estoy serena, en paz, tengo alegría, disfruto de lo que hago y de la gente a la que quiero bien y que me quiere. Y busco mantener eso y me esfuerzo para mantener eso y hago todo lo que me ayuda a mantener eso y evito todo lo que no me ayuda a mantener eso. De esa forma hay que pensarlo, para mí. Porque al decir “estoy” implica que mañana tal vez no lo estés, entonces te preocuparás por mantener y/o volver a recuperar ese estado y eso es un círculo virtuoso y no vicioso como el de buscar “ser feliz” que no existe. Porque si ser feliz es tener todo lo que uno quiere (no materialmente, obvio, sino paz, amor, salud, alegría, etc) siempre algo no vas a tener y lo vas a querer, entonces automáticamente, dejás de ser feliz. ¿Se entiende? Jajaj, medio temprano para tanto filosofar. Sorry.
Y también a riesgo de que me tiren con otra cosa, a los que dicen “no sé si quiero casarme o estar con alguien proque me quitan mi espacio o mi libertad o me prenden la luz y yo quiero seguir durmiendo, etc”. BULLSHIT. Es obvio que una relación duradera implica compartir y pensar en dos y no en uno. Y renunciar y ceder, y ponerse en segundo lugar, etc, etc, pero como (con suerte) es mutuo y recíproco, en realidad, nada de eso te jode y si te jode, lo hablás, la remás y lo solucionás y está buenísimo hacer todo eso y no quedarse en una torrecita de marfil solo y por MIEDO a comprometerse. Y no hay que pensar “ay, es para siempre, y si elijo mal?” Qué es siempre? El siempre se construye con el día a día, no algo que está allá distante y con el que no tenés nada que ver y que es ajeno a vos. Oh,no. El siempre es la suma de los días a días. Y el día a día es RE-FACIL!!!! Si uno lo ve así, qué miedo te va a dar casarte o comprometerte con una persona a la que amas? Así que BASTA DE MIEDOS, gente, salgan al ruedo con ganas de jugarsela enteros y compartir lo que son (que está buenísimo por lo que se lee) y COMPROMETERSE con alguien y decir “yo por vos me la juego !” Y jugársel significa que va a haber días que te quiero cagar a tiros, pero ESO ESTA BIEN!!! Animos dejen de revolcarse en self-pity!!! Y ABAJO con esa mentalidad de “cogete a todos los que puedas” “disfruta el momento y no pienses en otra cosa, etc. BULLSHIT. Creo que ya lo dije en otro post pero eso es ir por la vida tratando de succionar todo para uno (uy dió, Jack, te la dejé picando con “succionar” no? qué horror la que se me viene jajaj) como un Pac-man de diabólico egocentrismo, y con la coraza de “voy a cagar/usar/lastimar a todos antes que me caguen/usen/lastimen a mí” y es una MIERDa esa actitud. El día que dejamos de pensar así, y considerar a todos los demas OBJETOS de mi uso personal, todo va mucho mejor!!! El día que empezamos a respetar al otro como persona y a exigir lo mismo para mí, TODO VA MEJOR! Arriba esos animos!!!! JAJAJ, me copé! Sorry.
Me rajo.
151 throatwobbler mangrove // Feb 12, 2008 at 11:36 am
pero es que LG es una persona bastante desagradable; inteligente, sí, pero inescrupulosa, manipuladora y un par de lindezas más.
¿por qué no se fija qué tiene para dar antes de fijarse en lo que le gustaría recibir?
no sé, de onda lo digo
152 Luna // Feb 12, 2008 at 11:42 am
De acuerdo con Desdémona, el día a día es la clave.
Pensar “para siempre” o “para nunca” es una falacia, son palabra que tienen un significado tan absoluto que simplemnte no esxisten, igual que perfección, que felicidad.
Lilis: hacer como si…? Hmmm no se ….
153 Tetë // Feb 12, 2008 at 11:42 am
ok, Desdemona nos puso los puntos a todos!! jajajajajajaja
Jack estamos TODOS esperando tu comentario… jaja
154 Silvina // Feb 12, 2008 at 11:51 am
Perdón, vas al psicólogo?
No te lo digo mal, pero esas angustias y falta de esperanzas que tenés se pueden curar…
Quizás con otra cosa, pero pensalo.
Saludos!
155 Desdemona // Feb 12, 2008 at 11:58 am
Ah, y una última cosa. Si quieren una de las mejores respuestas del mundo a “por que la gente se casa a pesar de todo? La da Susan Sarandon en Shall We Dance. http://www.youtube.com/watch?v=tdBATA_Ag5s
Si necesitan traducción, me avisan y se las pongo acá. Ahora sí que me rajo. HAsta más ver.
PS. Uyyyyyyy, dió, me acabo de dar cuenta: “me avisan y se las pongo acá” Te las estoy sirviendo en bandeja, Jack! JAJAJAJ! qué espanto, parece a propósito! Too late, no tengo tiempo de cambiarlo! Bueno, lo dije con buena intención, aviso!
156 Malamadre // Feb 12, 2008 at 12:16 pm
Nena:
Estaba pensando en que tenes demasiadas expectativas sobre el matrimonio. El matrimonio no es una historia de amor, no, ni cerca! es algo que se construye dia a dia, balanceando pasión, lujuria, boletas de luz, ronquidos, deseos cruzados, llantos de chicos, salidas de adolescentes, zapatillas rotas y rollos de papel higiénico vacios con un cariño recibido/dado al pasar, un guiño de ojos o un beso. No te voy a engañar, no, no. Pero insisto en que es un acto performativo por excelencia, se hace haciendo… No existe nada perfecto y los estereotipos, para mi, son para romperlos, para quebrarlos, para reventarlos, y lo que te está pasando a vos es que no cabes dentro del estereotipo del matrimonio, y eso está bueno porque te permite crearlo a tu medida. Obviamente que nadie quiere ser carnera, ni hacer el papel de la Estúpida, ni sentirse abandonada en la vida, obvio!!! pero para eso hay que trabajar en pareja, no es fácil, de ninguna manera, pero es absolutamente posible dentro de un marco no estandar de relacion. Si vos atendes el bebé de noche mientras él duerme apaciblemente obviamente que vos vas a andar con cara de culo y él buscando minas… pero si ese trabajo se comparte es algo que se hace de a dos… así el objetivo está puesto en educar al niño para que deje dormir y no en boludeces… es sólo un ejemplo. Antes tenes que darte la oportunidad de tomar riesgos.
Con cariño.
Malamadre
157 gary // Feb 12, 2008 at 12:24 pm
LG!!!!!
no se si mis consejos puden servir ya q tengo 20 años y por eso no estoy en igualdad de condiciones. pero tambien me engancho con tipos de ocupados, o q se q se toman todo en joda y no voy a llegar a ninguna seriedad; y si llega uno que esta dispuesto a tener algun tipo de compromiso conmigo, le invento algun defecto y lo descarto. me pasa esto porq tengo un miedo increible a sufrir, a salir lastima y terminar llorando. lo unico que consigo es conocer tipos y salir un par de veces y listo, del q me engancho en serio me termina saliendo todo mal como a vos con matias. y al final por mas que no quiera y use mis autodefensas para no engancharme, igual me enamoro del tipo equivocado solo porq se q no me va a poder dar lo que “creo” querer, y obviamente termino sufriendo igual.
asi q basta de creernos fuertes y capaces de autosatisfacernos y de no jugarnos por el amor solo por el miedo a sufrir o a terminar siendo como esas mujeres q se hacen las boludas cuando sus parejas las engañan. el amor no siempre debe ser asi! solo hay q comprobarlo
158 Lucre -Lula- // Feb 12, 2008 at 12:26 pm
Arriba esos ánimos LG..encontrar novio no es todo en la vida…Y para poder estar bien con alguien, primero tenes que estar bien con vos misma.
Así que empezá a hacer cosas que te hagan feliz! un cursito, un baño de inmersión, un cambio de look en la pelu…lo que a vos te guste!
Besos, y que no decaiga.
Lula
159 Yasmin // Feb 12, 2008 at 12:31 pm
Un amigo escribió algo al respecto. El texto es un tanto complejo, porque es la visión científica de cómo son las relaciones de pareja. Pero muchas de las cosas son 100% acertadas y tienen mucho que ver con lo que dice LG en esta entrada.
http://streetsp.blogspot.com/2008/01/notas-relaciones-de-pareja-i.html
(aclaro que el chico que escribe esto tiene 24 años.)
160 Cherry (cereza) // Feb 12, 2008 at 12:55 pm
Arcofirme (130): Me mató que veas Greys Anatomy jajajajaja No podés ver eso!!! jajajajaja… De pura casualidad yo anoche también la vi (adicta a las series de Sony, Warner y AXN - por CSI Las Vegas).
Me mató, sigo sin poder creerlo, no te hacía viendo eso, I Swear!
La mejor parte: El monologo semi gay que le suelta Mc Ardiente al Doc Shepherd. JUAS!
Besos.
Riggy from the blog (132): No puedo creer que haya hombres que se sientan así, tan parecido a como nos sentimos nostras. Una grata novedad. Lo del suicidio en masa me recuerda al jueguito ese de los Lemmings. JIJI. Besos.
Angelito (133): Me encantó la poesía. Pero ¿ese hombre existe? ¿No será pedirles mucho? Besos.
aev (139): No te refugies en el miedo al compromiso, el aferrarte a la soltería y eso que algunos llaman “miedo a perder la libertad”. Primero porque los miedos paralizan, segundo porque vas a acabar convirtiéndote en el hombre más temido por las mujeres: el que te dibuja una vida y a la hora de lo bifes resucita su miedo al compromiso y te deja en pampa y la vía, con tu amor e ilusiones para que hagas lo que mejor te parezca con ellos. Las damas elegimos (intentamos) huir de estos personajes porque luego son los que más nos lastiman.
Es decir, si vas a elegir ese camino para vos, va a ser más dificil salir de esa situación.
Y tercero, te vas a perder el maravilloso y vertiginoso vértigo de enamorarte y ser feliz (dure lo que dure esa felicidad).
Viva plenamente, sin miedos… o con ellos, pero enfrentándolos! Perdoneme por favor, el atrevimiento del consejo. Besos.
Desdemona (148): Adhiero Total y Absolutamente en lo que decís respecto de los de ESTOY y no, SOY.
No es lo mismo ESTAR aburrida, que SER aburrida. ¿No?
No es lo mismo ESTAR estúpida, que SER estúpida.
Y me parece BRILLANTE esta reflexión (que por cierto podría enviársela perfectamente al menos a 20 personas!!!!):
Es obvio que una relación duradera implica compartir y pensar en dos y no en uno. Y renunciar y ceder, y ponerse en segundo lugar, etc, etc, pero como (con suerte) es mutuo y recíproco, en realidad, nada de eso te jode y si te jode, lo hablás, la remás y lo solucionás y está buenísimo hacer todo eso y no quedarse en una torrecita de marfil solo y por MIEDO a comprometerse. Y no hay que pensar “ay, es para siempre, y si elijo mal?” Qué es siempre? El siempre se construye con el día a día, no algo que está allá distante y con el que no tenés nada que ver y que es ajeno a vos. Oh,no. El siempre es la suma de los días a días. Y el día a día es RE-FACIL!!!! Si uno lo ve así, qué miedo te va a dar casarte o comprometerte con una persona a la que amas? Así que BASTA DE MIEDOS”
Lo repito porque VALE LA PENA ser leído más de una vez y reflexionarlo…
Besos!
161 La pibita // Feb 12, 2008 at 1:15 pm
LG me dio mucha tristeza tus plabras… y mas encontrarme en algunas de ellas. Pero tal vez hoy era lo que tenia que leer, asi que te lo agradezco.
Como a Desdemona que, felizmente, se para desde otro lugar. Me parece que hay que entregarse a todo plenamente: al amor, a la alegria, a la pena.
Creo que ya no vale para mi eso de ” por lo menos no me lastiman” porque en realidad sí salgo herida: me lastimo yo misma.
Tal vez hoy era el momento y el lugar para estar y ponerme a pensar como corresponde.
Perdon, por la introspección.
Arriba, nena! Esto es a veces como una montaña rusa (dirian los RHCP)!!! Pensa en todos los que te adoramos a pesar de vos, jajaja!!! Incluso nos vamos de parranda, bombonaza!!!
Victor, es probable que el 5 de abril no este x Bs As. Que locura fantastica todo esto, jajaja!
162 Lilis // Feb 12, 2008 at 1:15 pm
Desdemona,
Me voy a copiar lo que escribiste e imprimirlo… realmente tenés tanta razón!
Luna,
En realidad no quería decir “como si”. Quería decir vivir realmente así, convencido de que no hay mas caminos… Aunque después de la lección de vida que nos dio Desdemona me estoy planteando muchas cosas de las que digo.
Che yo también quiero ir a la fiesta!! Avisenme que me saco los pasajes!
163 Shili // Feb 12, 2008 at 1:17 pm
LG Relax!!!!!
Mas alla de lo que expusieron todo, creo que lo mejor para cada situacion de la vida es EL HUMOR, SI REIRSE DE UNO MISMO!!!
Por eso cuando una casada o madre ataque con las mismas preguntar taradas de siempre: a saber:
-Porque no encontras un hombre? Simple, respuesta PORQUE SOY LESBIANA
-Como podes hacer la misma vida desde los 15? Respuesta: Basicamente mucha droga
Asi de una, y hasta a tu abuela, te juro que despues no te preguntan mas! No te olvides de sonreir!!
Crean en mi, ya estamos llegando a un momento que hay tantas solteras, que estan MAS irritadas las casadas (felices o no) que NOSOTRAS!!!!
Jajaj a disfrutar, es mas si queremos hasta podemos tener al hombre casado que querramos!!!
Esta en nosotras cambiar la imagen de la soltera DEPRE!!!!
Bechios
164 Padma. // Feb 12, 2008 at 1:20 pm
Lo que yo te quise decir es exactamente lo mismo que B, pero sin me faltó su elocuencia.
Estamos iguales B.
165 maría // Feb 12, 2008 at 1:30 pm
¿No es raro que los hombres digan “tengo treinta, una carrera, buen trabajo y casa”…?
166 throatwobbler mangrove // Feb 12, 2008 at 1:32 pm
“El siempre se construye con el día a día, no algo que está allá distante y con el que no tenés nada que ver y que es ajeno a vos. Oh,no. El siempre es la suma de los días a días. Y el día a día es RE-FACIL!!!! ”
JAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!! RE-FÁCIL!!!!!!!!!!!!!!!!! JAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!! Dios! Qué de pelotudeces!!!!!!!!!!!!
167 trenaluna // Feb 12, 2008 at 1:33 pm
al parecer el hombre es una plaga para el mundo y la soledad es una epidemia para el hombre… pero si todos coincidimos en alguna parte, si todos sentimos que nos pasa eso de mirar detrás de un vidrio con la nariz aplastada, o por el contrario preferir no mirar, ni salir de la ventana, hay sólo una cosa que está faltando coincidir y dejarnos de joder, o jodernos a nosotros mismos ingenuamente. el matrimonio es parte de un idealismo, de ese mismo idealismo que tenemos los que los negamos a formar parte de tantas contorsionadas estructuras… pero el idealismo es incredulidad y ser incrédulo es desconfiar de poder confiar en que nos pueda pasar algo que valga la pena alguna vez… y eso es a cuenta de uno mismo no del mundo y sus engranajes…
168 Nía // Feb 12, 2008 at 2:27 pm
Lástima, yo no puedo ir a la fiesta vivo muy lejos buuuu
169 Jack // Feb 12, 2008 at 2:39 pm
A ver…
Inferencias:
1.- Las personas solteras tienen blogs y/o comentan en ellos.
2.- El matrimonio es un colectivo lleno; los que están abajo quieren subir y los que están arriba quieren subir.
3.- La vida es un espanto…
Bueno, la última no tanto… pero si leés todos los comments de corrido…
Me quedé pensando en lo que escribió DESDEMONA y, desde mi entender (y no necesariamente es correcto, ya que en principio solo funciona para mi), se trata de SER felices. Es decir, discrepo.
Los ingleses son sabios en algunas cosas, y para SER y ESTAR usan el mismo verbo.
Porque la felicidad no es un estado. No es una meta. No es un objetivo que alcanzar. No es un lugar al que llegar.
La felicidad es una manera de hacer las cosas. Es una forma de viajar. Yo no hago para ser feliz; hago felizmente. Una no tan sutil deferencia.
No está en nuestras manos elegir que cosas han de pasarnos, pero si podemos decidir que hacer con lo que nos pasa.
Aclaro que también estoy soltero (pero soy un padre soltero de un maravilloso hijo de 15 años, lo que me pone en otra situación…), tengo 36 años, y estoy fantasticamente feliz con mi situación personal. Lo de tener una carrera o un título o cuatro (como es mi caso), una casa o cuarenta y siete, un perro o media docena de focas en la bañera… es todo paja. Nos define lo que somos, no lo que tenemos o hemos logrado. Nos define lo que aún tenemos por y para hacer, no lo que hemos hecho hasta el momento. El pasado me trajo hasta acá, no me va a llevar mas lejos. Y somos tan viejos como cosas nos quedan por hacer (de manera inversamente proporcional, por supuesto)
Y por cierto, este post se ha llenado de un grupo bastante homogéneo tanto en su banda etaria como en frustraciones y expectativas. No estaría mal que se juntaran todos y quien les dice… en una de esas, acomodan la osamenta por un tiempo.
Y que se yo… por ahí estaría bueno también que, en lugar de enumerar las vacuidades de los hombres que les han tocado en suerte (a las mujeres) y las ambiciones de perra de country de las mujeres con las que se han cruzado (a los hombres), nos pusiéramos a pensar en que es lo que tenemos para ofrecer, y ajustar nuestras expectativas para que coindcidan con nuestras posibilidades, o bien ajustar lo que deseamos a lo que podemos tener.
La vida es corta y no tiene garantía. Hay que gastársela de la mejor manera posible, porque en cualquier momento te quedás sin crédito y solo fuiste un polvo que se diluyó en el tiempo “intentando ser”.
Cuídense. Diviértanse.
170 Jack // Feb 12, 2008 at 2:40 pm
Corrijo la inferencia 2:
“…y los que están arriba quieren bajar”
171 Cosima // Feb 12, 2008 at 2:46 pm
Qué buen post. Yo no lo podría haber expresado tan acabadamente!
Yo pregunto: Es realmente tan importante no estar sola? Se es infeliz siendo soltera? Es necesario procrear?
A mi 47, todavía no me casé ni tuve hijos-no descartaría hacerlo algún día. Pero todavía me pregunto: Estar con alguien es garantía de felicidad? Acaso tener hijos lo transforma a uno automáticamente en feliz? Es obligatorio para consumar la vida propia procrear??
Mi credo es que NO.
No es malo andar sola por la vida; eso sí, con acompañantes ocasionales y los amigos que son la familia que elegimos.
Muchas de todas estas cuestiones se explican cuando uno ve que la sociedad en la que vivimos (argentina/porteña/…) es muy pacata y atrasa.
Una persona puede ser perfectamente feliz sin cumplir esos mandatos atávicos.
172 Antu // Feb 12, 2008 at 2:49 pm
yo voto pq LG y Victor salgan algun dia
173 L // Feb 12, 2008 at 2:57 pm
che, que bueno lo suyo jack. Más allá de las ironías que deja siempre (y me encantan) esta reflexión “más seria” me parece de lo más acertado que vengo leyendo.
Creo que a veces, la angustia, tiene que ver con intentar encajar en un modelo en el que no siempre podemos (o tenemos ganas de) encajar. Tener un título a los 25, un buen trabajo a los 26, casa, marido e hijos a los 30… y después qué?
Coincido en que habría que intentar vivir felizmente y no tratar de hacer cosas para “alcanzar” la felicidad. A veces no resulta tan sencillo, pero (creo) que por ese lado va la cosa. Y conste que no doy consejos porque a mi muchas veces no me sale.
Y además, quien dice que el que tiene el trabajo, la casa, la mujer/marido, perro y demás se compró la felicidad. Tal vez vive con un poco menos de presión social, y muestra una imagen más tranquilizadora al resto… pero de ahí a que eso garantice la felicidad…mmm…
besos reflexivos,
L
174 carla // Feb 12, 2008 at 3:03 pm
coincido cien por ciento, sos de las minas que no quieren a cualquiera, y de las minas independientes que no se conforman con el menos peor.
quizas ser tan idealista sea el problema, y el miedo a ser lastimado tambien, a mi me pasa lo mismo, y me molesta de la misma manera.
y lo de la maternidad, creo que tiene mas que ver con un deseo de las mujeres de sentirse completas, y no con un designio de la sociedad. pero depende de cada uno.
saludos LG!
175 Tetë // Feb 12, 2008 at 3:03 pm
Jack:
Impecable lo suyo!!!! Claro y Directo… buena reflexion!
176 Bere // Feb 12, 2008 at 3:04 pm
No existe el hombre que TE HAGA feliz, existe el hombre con el cual compartir momentos de felicidad.
177 Jack // Feb 12, 2008 at 3:05 pm
Dijo L: “…quien dice que el que tiene el trabajo, la casa, la mujer/marido, perro y demás se compró la felicidad. Tal vez vive con un poco menos de presión social, y muestra una imagen más tranquilizadora al resto…”
TOUCHÉ!
HE aquí el gran drama del ser humano: medir su propia trascendencia desde la valoración ajena a nuestros hipotéticos logros.
Muy acertado, señorita.
178 L de Laura // Feb 12, 2008 at 3:07 pm
Desdemonona tenes mucha razon pero cómo cuestaa che, aunque no es imposible todo implica un cambio de mentalidad y salirse un poco del circulo vicioso
a los que dicen si va al psicologo, eso no soluciona mágicamente nada, todo es un proceso…que no se logra de la noche a la mañana (no se eso es lo que siento y basta de autoreferencias!! voy a tratar de no hacer mas apreciaciones personales)
179 Elizabeth // Feb 12, 2008 at 3:14 pm
Por qué crees en el chip que tu familia o sociedad te pusieron??todo es mentira!!son creencias..solo eso.Cuando uno se libera de ellas, ves el panorama desde un avión o más allá, no sólo lo que ves muy próximo ante tus ojos.
Oíste hablar de La Ley de Atracción?hay una peli, que aunque es muy yanki la forma de encarar esto, tiene conceptos que te pueden servir, se llama El Secreto.
180 JuanitaRosa // Feb 12, 2008 at 3:16 pm
querida..HOY los 40 son los nuevos 30!
181 LG // Feb 12, 2008 at 3:19 pm
cuánto para leer.
hay algo, sin embargo, que todos se olvidan. Una cosa es la teoría y otra muy diferente la realidad.
Un borracho sabe que no tiene que beber más, no es estúpido, pero no puede remediarlo. Tratar de analizar la adicción del borracho a partir de parámetros de conducta racional es un error enorme.
Todos sabemos lo que yo DEBERIA sentir.
como DEBERIAN ser las cosas.
QUE DEBERIA hacer con respecto al casamiento.
Pero uno no elige lo que siente. Los sentimientos lo eligen a uno.
Es estúpido pensar que si uno se concentra mucho o reflexiona va a sentirse distinto.
Es verdad que no deberian importarnos ciertas cosas ¿Pero y si igual nos importan, qué? ¿No es mejor hacerse cargo de esos sentimientos aunque sean inconvenientes, absurdos, incorrectos?
Por otro lado, hay que estar en los zapatos del otro. Es fácil reflexionar desde la vereda de enfrente!
182 Jack // Feb 12, 2008 at 3:27 pm
Es muy cierto, LG. Y nadie lo discute. Todos somos Maradona con la vida de los otros. Hacemos lo que podemos, pero estaría bueno creer en que se puede hacer mas y mejor…
183 Palla // Feb 12, 2008 at 3:34 pm
LG, tengo 30, y aveces, pense cosas como las que pensas en este ultimo post. Que no llega nunca, que llegue cuando ya este vieja y se me caiga todo, o, que me iba a tener que conformar con lo que sea.
Pero, la vida que uno vive, la hace uno mismo.
Me haces acordar a alguien, que me dijo: ¨no soy muy feliz, pero me quedo con este, porque es el que me dio bola, y ya me canse de ir a los cumpleaños de mis amigas sola¨ Patetico.
Osea…si lo que queres solamente es encontrar a alguien que te acompañe a la fiesta de tu hermana, es facil…no te tiene ni que gustar, ni que besar ni nada. Pero vos, estas justificando que ya te aterra la soledad, con tu mama, tu hermana, y todos los demas. Hacete cargo.
Si las demas tienen maridos /novios que las engañan, no tiene por que pasarte a vos.
Pero, si como suelen pensar los fracasados, ya esta todo perdido, y todo el mundo es igual, no te gastes, ni en buscar, ni en encontrar. Porque ya perdiste.
184 Desdemona // Feb 12, 2008 at 3:34 pm
Lilis, Cherry: me alegro de que les sirva. No pretendo tener razon para nada, es la forma en que veo las cosas. El día a día con una persona a la que uno quiere y que te quiere, para mí es re facil (siempre teniendo en cuenta que no es Hollywood ni lo que te venden los medios) , si te sabés comunicar realmente con el otro con amor y respeto y si estás dispuesto a compartir y remar y no pesnar siempre en vos… y cuando te querés acordar, el día a día se convirtió en 5 años o 10 o 15. Y mirás para atrás y decis. “Qué bueno que estuvo,le pusimos huevos y garra, pero carajo que valió la pena. Vamos por más.”
Ahora si te creés que es “vivieron felices ” a lo Hollywood y Disney, y te sentás a esperar que tu vida sea rosa y la felicidad te caiga encia como un manto , siamo nel forno, porque NO sucede. si se arremangan los dos porque SABEN CON CERTEZA que quieren caminar juntos no matter what, funciona. Y no funciona por magia, sino porque los DOS le ponen garra y huevos y actitud y ceden y comparten y negocian y dialogan y vuelven a ceder, y a dialogar y a remarla. Pero quién dijo que eso no está bueno? Para mí lo está. Para otros tal vez no, entonces se arman su vida inconcientemente para no tener que hacer nada de eso por diversos motivos (miedo, egoismo, comodidad, superficialidad, pereza, inseguridad, etc).
185 trenaluna // Feb 12, 2008 at 3:35 pm
pues yo no veo una imagen tranquilizadora en quien se casó, tiene una familia un título y un perro, ese es mi inquietud, el saber que o hay fórmulas, el saber que cada uno tiene que inventar la suya, y no tener ni idea por dónde empezar. y no sé trata solo de conocerse, quizá si sea algo más parecido a ese gran drama de medir la trascendencia en la valoración ajena… porque la vida esta hecha de recortados momentos y ahí, esa visita de los ojos ajenos cuenta…
186 Cherry (cereza) // Feb 12, 2008 at 3:37 pm
Queridísimo Jack:
Su relato es increíble. Preciso. Perfecto (casi tanto que pierde perfección o asertividad). Su visión de la vida como debiera ser, es deslumbrante. Lo admiro.
Admiro la elegancia con la que nos ha llamado un grupo de paéticos que se reúnen a llorar penas y quejarse sin hacer nada por sí mismos. Admiro la sutileza para decirnos que nos alienemos del mundo y de las presiones culturales en las que vivimos para dedicarnos sencillamente a ser felices con lo que somos y hacemos, sin proponernoslo siquiera.
Admiro la elocuencia del discurso y la sedosidad de la palabra.
Admiro como siempre la ironía que se deja caer como flotando en el aire, bailando con la brisa. Admiro la grandilocuencia de quien ha sabido encontrar el secreto de la felicidad.
Porque seguramente, la felicidad radica precisamente ahí donde usted dice que está. Todo lo demás, son situaciones circunstanciales que no debieran movernos un pelo.
El problema es que, fácil es saberlo, más no vivirlo. No hablo de “hacerlo”, hablo de vivirlo.
Somos seres imperfectos (Todos), inseguros (Quién más quién menos) y esta felicidad seguramente no es como el símbolo de Moebius (o Banda de Möbius), siempre tan lisa y llana, tan circular y perfecta de comienzo a fin y de fin a comienzo.
Si así fuera, si ninguna relación externa con la vida y nuestro ambiente, llegara a afectarnos, podríamos dilucidar que el ser humano ha alcanzado una nueva etapa de evolución espiritual y armonía con todo aquello que lo rodea.
Porque entonces, con ese nivel de consciencia, deberíamos permanecer inmutables incluso, ante la muerte prematura de un hijo, porque vivir y morir es parte del ciclo natural de las cosas.
El problema es que no es así, no es tan fácil y somos imperfectos.
Admiro la teoría, pero me gusta mirarla de cerca con microscopio para comprobarla.
Porque dicen que “nada visto de cerca es tan hermoso/perfecto”. Y es verdad.
Es la triste verdad.
Admiro con toda mi razón su maravilloso comentario, pero mi corazón se rebela ante él. Quizás sea porque soy la más perfecta de todas las imperfecciones. Tal vez sea porque desde ese punto de vista que usted llama factible, la inmensa mayoría ha fracasado. Porque como usted dice: somos lo que nos queda por hacer, y es cierto. Nos queda mucho. Pero de la teoría a la práctica, jamás hemos de olvidar que somos una mota de polvo en el universo. Y nuestras teorías… bueno, ¿que les queda a ellas?.
Sin embargo me quito el sombrero ante usted, pocas veces he leído algo tan duro y determinante que me recuerde tanto al más preciado ejemplar de una rosa, incluyendo sus espinas.
Le mando mis más calurosas felicitaciones! Este tipo de comentarios encomiables son los que enriquecen este espacio!
Besos!
187 Esteban // Feb 12, 2008 at 3:53 pm
Cherry ama a Jack…
188 Esteban // Feb 12, 2008 at 3:54 pm
Jack tiene novia…
189 valentina // Feb 12, 2008 at 3:55 pm
no estoy inspirada pero leo cada dia lo que escriben…mas adelante escribire
190 Cherry (cereza) // Feb 12, 2008 at 3:57 pm
Ay! Por Dios! Perdonalo porque no sabe lo que dice.
Una lobotomía, no es una opción?
Besos.
191 Li // Feb 12, 2008 at 3:59 pm
Ay, Cherry.. me encantó lo que dijiste y comparto plenamente.
Jack, mi cielo, también me pareció formidable tu comment tan bastamente elogiado por Cherry, y también comparto plenamente.
Y en esta estupidez contradictoria que estoy diciendo radica lo que para mí es una de las piedras angulares de mi vida.
Estando en situación parecida a LG -como tantas otras lectoras- debo decir que muchos de mis días son plenos de momentos felices, con absoluto equilibro emocional, autoestima alta y convicción inamovible de estar viviendo exactamente lo que deseo. “Estoy sola proque quiero”. Esto quiere decir que no me conformo con cualquiera, que prefiero estar sola y sin hijos a los 35 a estar separada 4 veces y con 6 crios a la rastra.. etc. Se entiende, no?
El pequeño inconveniente, es que esta cátedra de metafísica no es tan sencillamente vivible a diario, como dice Cherry. Mi TOC y mi condición de Borderline, hace que, al menos los domingos -que son los días nefastos de las solteras que no pueden mas que dominguear en bata y pantuflas- toda aquella plenitud, serenidad y certeza den por tierra en el preciso momento en que abro los ojos y el resto de mi cama sigue vacía.
Para mí es así de simple.
Lo genial, claro está, sería poder mantenernos en ese estado de plenitud, en la parte alta de la ola, pero.. hete aquí que somos mujeres y las hormonas no nos permiten semejante transcurrir lineal.
Que se yo.. hay tanto para decir, tanto para sentir, tanto para discutir..
Besos.
192 Desdemona // Feb 12, 2008 at 4:15 pm
LG, no estás chocha que con tanto filosofar e intercambiar vivencias, te sacamos la presión de encima y en casi 200 posts nadie te está taladrando diciendo “y qué paso, posteá, posteá”?
Te pudiste relajar, o no? 
Bien ahí a toda la blogocomunidad! Está mucho mejor leer todo esto que “me muero, me muero, quiero saberrrrrrrrrrr!” jajaj. Chau
193 Jack // Feb 12, 2008 at 4:18 pm
CHERRY: Tenés tantísima razón… pero las generalizaciones como la mía son imperfectas. Como yo, como vos. Como todos. Eso si, estoy en contra de utlizar el microsocopio porque nos quita perspectiva y nos achica el campo de visión. Lo que intenté expresar es conceptual. Es apenas un QUE, no un COMO. Ese lo debe encontrar cada uno donde mejor le cuadre.
Y no somos una mota de polvo en el universo. Somos EL universo. Porque desde mi lo percibo y desde mi epicentro lo vivo. Porque cuando yo ya no esté, me importará un bledo el universo. El univeso es apenas un escenario donde tengo la obligación de ser el actor principal de mi propia existencia.
LI: También tenés razón. Y razones. Y nos conocemos hace mucho, y afirmo que siendo una mujer tan espléndida como sos, comprendés que la plenitud nunca es absoluta y que si, que tenemos momentos de mierda (yo los tengo, vos los tenés, LG los tiene), pero que es una elección dejar que nos definan, o tomarlos como una parte de un todo que contiene otra esencia.
ESTEBAN: No. Y como les dije a las Revistas GENTE, CARAS y BARCELONA esta misma mañana: Cherry y yo recién nos estamos conociendo…
194 Elizabeth // Feb 12, 2008 at 4:39 pm
Totalmente de acuerdo con lo dicho por Jack, ….y sabemos que es dificil ponerlo en práctica, pero de esto SI se trata: por lo menos intentarlo……de no olvidarnos quienes somos en realidad, de no olvidarnos que la culpa no es de otros:somos los creadores de nuestra realidad. Y sí..es metafísico esto..que mas da ..
195 Lola // Feb 12, 2008 at 4:41 pm
yo al principio crei que esto se iba a llenar de comentarios sin sentido de teorias completamente imposibles de llevarlas a la practica. Pero veo que se transformo en un increible grupo de gente que puede hablar y debatir desde la sinceridad y la coherencia, una cosa a veces complicado de unir a la hora de hablar de sentimientos y relaciones.
Realmente los felicito a todos por sus aporte, que hasta a mi me sirven sin ser yo la chica en cuestión.
196 Cherry (cereza) // Feb 12, 2008 at 4:44 pm
Jack: ¿Ya salimos en todas esas revistas?
WOW.
WOW..
WOW…
Che, no te hagas con toda la platita de las entrevistas que yo recién estoy revisando los mensajes del contestador!!! Dejame alguna!!! jajajajajaja
Bueh, hablando de lo otro… (y descontracturando un poco) te me quejás de mis dos perspectivas che! No te va ni el universo y el microscopio. ¿No será demasiado?
Cuidado de no convertir tu yo en universo y mirarlo con microscopio, eso es feo!
A ver… creo que lo que más me resulta a nivel personal (personal… repito: personal) es aceptar las cosas que siento y como las siento. Y vivirlas a pleno.
Es decir, si tengo ganas de quejarme convierto mi mundo en un desastre apocalíptico y me quejo hasta que las palabras se desmayan perdiendo el sentido. Y en ese perder el sentido fijo mi vista en el único haz de luz que ha quedado en pie y lo exploro.
Si me siento feliz, salgo a gritarlo a los cuatro vientos e intento convencer al gris mundo de que el arcoiris existe y que hay una olla de oro al final.
Si me siento triste, lloro hasta que ya no hay lágrimas, hasta que el cuerpo tiembla y me pide una ducha caliente.
Vivo y experimento todo lo que me pasa. No le temo a lo que siento, aún cuando sea feo y produzca dolor. Porque si siento dolor, por algo será. Porque es tan mío como lo es el sonido de mi risa. Porque esa que llora, también soy yo.
No me escapo de nada, intento respetarme en todos mis estados para no sentir después vergënza o arrepentimientos. Y mi respeto por mí misma y mis sentimientos acaba donde comienzan los ajenos.
Me he equivocado cientos de veces y espero seguir haciéndolo… cada vez menos o en menor profundidad.
No pretendo ser ni verme feliz cuando no lo soy. No pretendo que he superado a la vida, porque ella me recuerda permanentemente mis limitaciones.
No sé si sirve para los demás, pero me sirve a mí. Y no es esta una suerte de despegarme del mundo y volverme única, porque siempre formamos parte, de una u otra forma de un grupo referencial. Hasta quien quiere romper moldes forma parte de la masa que quiere romper moldes.
Así que me reconozco parte de otro grupo de gente y no intento rebelarme ante lo que muchos llaman “la mediocridad”. Porque todos somos mediocres dependiendo de quien lo mira. O ninguno de nosotros lo es. Me da igual.
Estas cosas… me hacen lo que soy. Más feliz unas veces que otras. Y no me asusta que me juzguen porque yo lo hago todo el tiempo. Juzguenme, por favor, y si pueden enseñenme algo, porque esto es la vida. Un camino para aprender… y cuando se sabe casi todo lo que teníamos que haber aprendido: Morimos.
Besos!
197 Li // Feb 12, 2008 at 4:47 pm
Ay, Jackcito.. claro.. dejar que esos momentos de mierda nos definan es convertirnos en solteronas amargadas. Desde ya que no es la idea, no la mía por lo menos. Claro que para algunas mujeres sí lo será, y tendrán sus razones.
Esto es como la melancolía.. La melancolía puede ser un estado pasajero o, sencillamente, un estilo de vida.
Todo depende de la intensidad y el lugar que uno quiera darle a cada cosa en su vida.
Pero.. pero.., mi muy querido, como alguna vez escribí:
hay infiernos
que la unica forma de que pasen
es pasarlos
O sea.
El domingo a la mañana que me siento la más miserable del mundo, no puedo entender mi estado de plenitud del día anterior.. y tengo que vivir, sufrir, transcurrir todo ese día de infierno hasta que se consuma en sí mismo.
Si, si, ya se.. los demás tienen cada uno su infierno, pero bueno, yo tengo este, y además, a veces lo siento apantallado por cierta tendencia social (o propia?) a mirarnos con pena.
198 Li // Feb 12, 2008 at 4:48 pm
Ah.. y gracias, muchas, por lo de “tan espléndida”. No sabés lo que lo necesitaba..
;o)
199 Jack // Feb 12, 2008 at 5:28 pm
LI: Ay… me quedé mal con lo de tus malos momentos de los domingos por la mañana…
Dejame ayudarte a resolverlos. Ya mismo me tomo un avión y me voy a SMdlA, y el domingo por la mañana te llevo el desayuno a la cama… dale?
Calculale que 9 y media, 10, voy a estar tocándote el timbre. Antes no porque paso la noche con otra, pero bueno, estando en camino a convertirte en una solterona amargada, no te vas a poner exigente con ciertos detalles… no?
Y por cierto, si sos espléndida. Aún cuando parece que no.
200 Leandro // Feb 12, 2008 at 5:36 pm
UN CONSEJO A TODOS LOS QUE LEEN ESTE BLOG.
VEAN ESTE VIDEO HACIENDO CLIC ACA Y VAN A VER COMO VAN A ENTENDER MUCHAS COSAS. SOBRE TODO NO SE VAN A HACER MÁS PROBLEMAS POR TEMAS QUE CREEMOS IMPORTANTES CUANDO EN REALIDAD NO LO SON
SALUDOS
201 valentina // Feb 12, 2008 at 5:39 pm
lo malo no es no estar en pareja , lo malo es sentirse ilusionada que la persona llego pero las cosas no funcionan….ahi esta el kilombete tratar de solucionar las cosas y toparte contra la parde, yo tadavia creo en los principes azules, ami me llego, pero mis fantasias me hacen cometer errores que me cuestan modificar
202 Desdemona // Feb 12, 2008 at 5:41 pm
Victor, rápido, vos que sos muy expeditivo. Hay muchos que se bajonean el domingo a la mañana porque están solos, etc, etc. ¿Qué proponemos para los domingos a la mañana? Desayuno colectivo en algún lado, con cartelitos identificatorios que digan “Grupo Dominical LG” , pero no todo el mundo SOLO los que se bajonean , así tienen chance de encontrarse y reconocerse y charlar y levantarse el ánimo, o encontrarse todos los que tengan ganas en Retiro para tomar el tren e ir al Tigre a pasear en la lancha colectivo y almorzar en una de las islitas y tomar sol, o hacer un bicitour por Buenos Aires o picnic en costanera sur? Con tanta gente buena onda en este blog, dispuesta a compartir sus pensamientos penas y alegrias con otros y escuchar a otros que las comparten, qué sentido tiene que todos se queden encerrados frente a la compu? Se armó el Grupo Dominical!!! Victor, gerentizalo que te sale re bien!!!
203 GoX // Feb 12, 2008 at 5:46 pm
No!!! LG lo que contas, pasa de los 2 lados! a mi también me pasa lo mismo.
204 carla // Feb 12, 2008 at 5:53 pm
No creo que sea grave estar soltera a los 30.
De hecho y sin ir mas lejos yo lo estaba a esa edad.
Ya se que estaras cansada de escuchar siempre lo mismo, pero disfruta..!Lo demás llega solo.
205 Clotty // Feb 12, 2008 at 6:05 pm
Mal de Muchos, Consuelo de tontos, eso dice cierto refran.
Leo el blog desde siempre y me divierte.
Hoy por primera vez, con un estado de animo deplorable, con un mal de amor no correspondido perforandome el pecho me encuentro con este post y siento que alguien me leyo la mente y transcribió exactamente lo que me está pasando.
Tengo 35 años, vivo sola, he fracasado en la parte sentimental el 80% de las veces. Aun asi no he bajado los brazos hasta hoy.
Y no hay amigo, familia, vino, cigarros que me saquen de este estado de melancolia y soledad mezclado con tristeza e impotencia.
SALIR DEL CIRCULO que sabia esa frase, pero quien tiene el valor para hacerlo y arriesgar. Yo hoy no puedo.
206 santiel // Feb 12, 2008 at 6:06 pm
Digamos que ya dijeron todo lo que se podía decir.
Hora de otro capítulo… ¿que es eso de andar reflexionando sobre nuestras miserias?.
207 Clotty // Feb 12, 2008 at 6:09 pm
Desdemona! Esa idea de los desayunos dominicales es fantástica lastima que estoy en el SUR y me queda un poco a trasmano ir.Igual si organizan un desayuno virtual algun día avisen y me prendo!! Es bueno saber que hay gente que genera cosas buenas.
208 Merlina // Feb 12, 2008 at 6:14 pm
Ay! por favor! que no es tan grave estar soltera! Por algunos comentarios pareciera que las/los solteros llevamos vidas trágicas y deprimentes, llenas de frustraciones. Todos podemos elegir vivir vidas lindas y ser felices con lo que hacemos. Obvio que es lindo enamorarse (no necesariamente casarse, eso es más bien una recomendación de vecina con ruleros, dicho con todo respeto a mis vecinas y sus ruleros), pero se puede estar bien igual y disfrutar de lo que elegimos vivir y de la gente que elegimos tener cerca.
209 Charo.- // Feb 12, 2008 at 6:17 pm
un poco de “experiencia presonal”…
Me puse de novia a los 21 años, a los tres meses decidimos convivir por una cuestión de geografía (él se tenía que ir a trabajar a otra provincia)…todo fué muy bien durante los primeros años. Luego vino el desgaste y la posterior separación.
Me separé a los 30. Estuve 9 años “casada sin papeles”…
Luego de pasar una época de presentaciones compulsivas (TODOS me querían presentar a alguien), me relajé y di el comunicado a amigos y familiares: NO quiero conocer a nadie…quiero a alguien que QUIERA conocerme a mí (se entiende??)
Lo conocí…y él quería conocerme a mí!! justamente por que me relajé…por que lloré todo lo que tuve que llorar mi soledad y mis pseudos fracasos por no tener el marido y los hijos que se suponía que tenía que tener “a los 30″ (y que todas mis amigas tenían…obvio!).
Ahora, TODOS los mismos me dicen: vos tenés que conseguir un tipo así, asá, etc…
¿Cuándo me van a dejar de joder?!?!?
La vida es una sola…y hay que intentar ser feliz la mayor cantidad de horas diarias…
Para Sofi…a mí me costó MUCHíSIMO tomar la decisión de separarme…pero pensé igual que vos…el amor tiene que ser más sencillo…NO debería ser una cuestión de esfuerzos y resignaciones. Ojalá tus cosas se resuelvan…
muac!
[perdón por el plomazo….!!!]
210 Rx // Feb 12, 2008 at 6:23 pm
Ahora que lo pienso, la incomodidad de ser soltera a los 25/30 (que la tuve, no todo el tiempo pero por momentos, hasta los 34), no es distinta de la que siento ahora que amo mi profesion, mi pareja, mi casa y mis proyectos, pero no quiero tener hijos. Nunca falta el pelotudo/a que trata de escarbar e indagar en mis motivaciones para no tenerlos, invocando mandatos ancestrales y el llamado de la sangre,
y a veces no se conforman con saber que sencillamente no veo la necesidad, y no voy a mandarme en algo tan definitivo e irreversible si no es por una conviccion propia.
La verdad? en esos momentos me importa poco que el otro entienda (ante la falta de delicadeza que evidencia el interrogatorio al que me somete). Asi es que a veces explico y a veces corto el tema.
Esto evidencia (para mí) la triste realidad de que el mundo que nos rodea no nos deja en paz, ni de casada, ni cuando sos soltera, ni cuando tenes hijos, ni cuando no los tenés, ni cuando sos medio puta, ni si sos medio monja, ni si sos lesbiana, bisexual, hetero o trisexual.
La gente horrible es horrible cualquiera sea tu estado civil o social. Asi es que hago la mia y me da igual que los que considero horribles comprendan mi camino o no. Eso incluyó en algun momento a mi familia (madre, hermanos). Viví alejada de ellos mucho tiempo, solita y a mi aire.
Todo esto, para empezar a pensar que el tema excede la solteria.
El tema a veces son los otros que están tan entregados a sus mandatos que no PUEDEN CREER que haya vidas que intenten otra cosa.
211 CqC // Feb 12, 2008 at 7:00 pm
ya me perdi pero… al que mira demasiado al abismo, el abismo le devolvera la mirada…
Lg una actitud un poquito mas punk, busca algo que te convenga a vos, que te haga bien a VOS, no a los demas, del momento en que empezaste a buscar a alguien solo para que tu vieja pague la fiesta, es que estas pensando mas en el que diran, que en lo que te hace bien a vos, que las cosas fluyan, si encontras novio antes del casorio, barbaro! sino es asi, bleh mala suerte, no es un DELITO no tener novio, que mueran, JAMAS dejaras contento a todo el mundo, aqui esta fabula:
Eran un anciano y un niño que viajaban con un burro. Caminaban al lado del jumento cuando atravesaban un pueblo. Un grupo de niños se rió de ellos gritando:
-¡Mirad qué par de tontos! De manera que tienen un burro y van los dos andando. Por lo menos el viejo podría subirse a él.
Entonces el anciano se subió al burro y ambos siguieron la marcha. Al pasar otro pueblo, algunas personas se indignaron al ver al viejo sobre el burro y dijeron:
-Parece mentira. El viejo cómodamente sentado en el burro y el pobre niño caminando.
Viejo y niño intercambiaron sus puestos. Al llegar a la siguiente aldea, la gente comentó:
-¡Esto sí que es intolerable! El muchacho sentado en el burro y el pobre anciano caminando a su lado.
Puestas así las cosas, el viejo y el niño se subieron al burro. Poco después venían un grupo de campesinos por el camino. Les vieron y les dijeron:
-¡Es vergonzoso lo que hacéis! Vais a reventar al pobre animal.
El viejo y el niño tomaron la determinación de cargar al burro sobre sus hombros, pero entonces la gente se mofó de ellos diciéndoles:
-Nunca vimos una gente tan boba. Tienen un burro y en lugar de montarlo, lo llevan a cuestas.
De repente el burro se revolvió con fuerza y se desplomó a un barranco, hallando la muerte. El viejo, súbitamente, instruyó al muchacho:
-Querido mío, si escuchas las opiniones de los demás y les haces caso, acabarás más muerto que este burro. ¿Sabes lo que te digo? Cierra tus oídos a la opinión ajena. Que lo que los demás dicen te sea indiferente. Escucha únicamente la voz de tu corazón.
p.s.: Jack tiene novia, y amante, y es como eduardo solo que en vez de a… no recuerdo el name, tiene a flor =P
212 Jack // Feb 12, 2008 at 7:04 pm
JAJAJAJAJAJA!!
Que pelotudo… menos mal que sos amigo, que si no…
Abrazo nene!
213 la Negra // Feb 12, 2008 at 7:05 pm
Cuando te sentís como LG ahora, todo lo que podamos escribir es en vano.
Vos tenés que hacer tu propio click. Yo te puedo decir lo que pensé justo antes de que llegara el mío. Y? Es mío, a vos no te va a pasar igual que a mi. Ni en el mismo momento. No hay un tiempo, te pasa. Es como ese día que te diste cuenta que ya no estabas pensando en ese ex. O que de repente te diste cuenta de que te olvidaste del día del cumpleaños. Hacés un click y la cabeza te cambia. Ahora ves todo con los ojos de la nuca, como digo yo. Te sentís desdichada y sola y que te vas a comprar muchos gatos y vas a hablar sola con las plantas. Lo bueno es saber, sabelo, que cuando desde el fondo mirás para arriba, siempre hay luz. Y que cuando se está ahi, en el fondo, lo único que queda es subir. Sólo es cuestión de paciencia. No de vestirse de rosa y tratar de llevarse el mundo por delante cada mañana, porque cuando volvés a tu casa te sentís peor. El “ya va a llegar” es una cagada, pero así funciona esto. Uno pone la voluntad y un día… click.
214 Supermom // Feb 12, 2008 at 7:21 pm
que complicada toda esta marania de emociones, sentimientos, pensamientos y vivencias. Yo probe y probe y probe y probe hasta que EL aparecio y no hubo mas “quizas” o “tal vez”.
XOXO
PS: HOY ES MI CUMPLE!!!! 35 PIRULINES!!!
215 Tetë // Feb 12, 2008 at 7:26 pm
Feliz Cumple Supermom!!!
216 Victor // Feb 12, 2008 at 7:26 pm
Supermon Feliz cumple!
Tenemos necesidad de ser tan pesimistas????
A pedido de Desdemona, los domingos City tours para aquellos/as que no quieran quedarses aburridos en sus casas o hacemos grupos de lecturas o los pongo a mirar Los Soprano…
217 Tetë // Feb 12, 2008 at 7:27 pm
Los Sopranos, Los Sopranos!!!
218 carla // Feb 12, 2008 at 7:31 pm
El tema es que las opciones no son solamente: o sola o en pareja pero mal (esa imagen de cambiando pañales mientras el marido te cuernea…)
nose, creo que esta pasada de moda
Claro que sigue habiendo mujeres que arman ese tipo de parejas… pero son simplemente mujeres pasadas de moda
Si una no esa en pareja ( y te lo digo yo que no estoy en pareja) es simplemente poruqe lo elige. Igual, te envidio abiertamente que tengas 100 o 200 citas
Qué bien!
219 Lalushka // Feb 12, 2008 at 7:33 pm
Exactamente lo que dijo LG en el comment 181, es lo que pienso desde que me puse a leer… En lo personal, estoy enamorada de una persona que volvi a ver desp de 10 años, el amor de mi vida, ese que es exactamente completamente diferente a mi, pero que me hace vibrar, por el que siento esa sensacion en la panza que no puedo explicar… y sé que el me adora tambien, pero por diferentes motivos siempre las cosas se complican, él es un jodido y como digo siempre es Básico. Mis amigos me dicen q me olvide, que no vale la pena, que yo me merezco otra cosa… pero…. acaso alguno sabe cuanto yo lo amo y las cosas que me hace sentir… por otro lado, nadie lo conoce como yo… entonces, digo es muy dificil tratar de hacer razonar al corazon…
LG comparto plenamente con vos, Me hago cargo de los sentimientos… aunque sean los menos recomendables… asumiendo la realidad es de la unica manera q siento q puedo modificarla. Desde el ridiculo, la tristeza, la accion o lo que sea… pero siempre con la honestidad de por medio, que en todos los casos empieza por uno.
220 Rockero Hi Fi // Feb 12, 2008 at 7:41 pm
Y si ya sabemos todos que el casamiento es una garcha, para qué insistís tanto?
No entiendo a las mujeres
221 Marco // Feb 12, 2008 at 7:45 pm
Feliz Cumple Supermom!!!
Vamos, a ponerse en positivo. Lo mejor que se puede hacer es estar feliz e intentar hacer todo para mantener ese estado, lo que diga el resto sale sobrando.
222 luna // Feb 12, 2008 at 8:00 pm
Es verdsad lo que dice LG y me hace acordar a Ovidio, que en una parte de su foror amoris dice:
” … y una cosa me aconseja mi deseo, otra mi razón: veo lo mejor y lo apruebo, pero sigo lo peor”
Y cuando hablan de los parámetros con los cuales medimos nuestra propia vida, es natural creo, que usemos los culturales. Más teniendo en cuenta que somos eso, “un cacho de cultura” con forma de seres humanos y con una genética particular de cada uno
223 Pinki // Feb 12, 2008 at 8:01 pm
Buenas Tardes Comunidad LGesca!!! Recien ahora pude entrar a la pagina!!! Imaginense la crisis de abstinencia que tenia!!! Ya son las 3 PM por aca, todo un dia sin leer los comments, son una bochaaaa!!!!!
Besos
224 Liz la rutilante // Feb 12, 2008 at 8:02 pm
No se qué le pasa a la página. Desde ayer que quiero dejar un comment (cuando había 5 y era pertinente) y no puedo acceder al sitio. Recién ahora puedo, lástima que a esta altura el tema se fue al carajo… pero soy cabrona y pongo lo que quise decir ayer.
En fin, decía que yo creo que lo que les falla es el enfoque, a vos y a tu lectora y a las que se sumen.
Si de verdad “ser soltera no está tan mal” entonces ir solas a un casamiento les importaría un carajo (no sé, nunca fui a un casorio donde pongan a las solteras en el medio de una ronda a tirarles basura), las promociones 2×1 tendrían el mismo efecto que las promociones para mayores de 65 (o sea,” y a mí qué?”), y las miradas de lástima de las casadas cornudas serían una especie de elogio, ya que vendrían a confirmar lo acertado de la elección “soltera vs casada con lo que venga”.
Con los tipos, mismo enfoque trastornado. Todas las minas que conozco tienen a algún flaco potable arratrándoles el ala, pero como este sujeto no es de su agrado el tipo no existe, y no queda registrado más que como una burla. Los que sí están en la lista de candidatos son los cagadores/psicópatas/forros y etc que le permiten a la soltera autocompadecerse y llorar su mala suerte. Y guarda, que a los solteros les pasa lo mismo: están muy ocupados lamentándose por todas las interesadas/putas/histéricas y etc que les tocaron, y no tienen tiempo de dedicarse en serio a vivirla bien y encotrar gente linda. Que existe y a montones, aunque todos los cínicos empedernidos que hay por acá no me vayan a creer.
Hacer de DramaQueen un rato puede resultarle entretenido a mas de uno, pero vivir asi es una bosta. Que el que lo elija se haga cargo, o se vaya a escribir letras de tango.
225 JuanitaRosa // Feb 12, 2008 at 8:05 pm
Despues de leer todo lo que han comentado, creo que prefiero pensar que podemos ser menos reaccionarios …
por que en vez de buscarle todas las patas al gato a la solteria y/o soledad y pensar en como evitar la presion social del paso del tiempo, del genero , etc … por que en vez de eso no pensamos en todo lo que esa gente “casada” y /o enamorada tiene q envidiarnos a nosotros????
pd: mientras escribia esto en la television alguien menciono… SI HAY TANTO MATRIMONIO SIN AMOR Y TANTO AMOR SIN MATRIMONIO yy no se , me parecio alusivo jaja
226 Demry // Feb 12, 2008 at 8:09 pm
POr esoo existe la frase de “mejor estar solo que mal compañado”.
227 Pinki // Feb 12, 2008 at 8:11 pm
COINCIDO CON QUE EL TEMA YA SE FUE AL CARAJO MAL….
228 Vanina // Feb 12, 2008 at 8:36 pm
Te entiendo..
229 Chinaski // Feb 12, 2008 at 8:39 pm
Tengo tu edad, un título prof., laburo, mediana estabilidad ecónomica, cucha propia, me gusta cojer y hacer gozar a mi pareja pero el sexo no determina mi vida ni me hace buscar una chonga el viernes por la noche, la abrazo (te amo) luego del coito sin desear que se transforme en pizza, me lavo mis boxers, soy limpio, no me provoca erutarle en la cara, me gusta estar pendiente de ella, bla bla bla, etc, etc… y sorpresa… soy hombre.
Que una persona sea una mierda y no cumpla con tus exigencias no es cuestión de género, o sea hay tantos hombres así, cual los estás describiendo como en tu mismo sexo, solo que a una mujer la soltería (en realidad el no ser madre) la afecta mas profundamente por causas biológicas. Y no consideremos como juega en todo este tema, la circunstancia que instituciones como matrimonio, familia, etc. se encuentren devaluadas, por decirle de alguna manera.
Asi que no seas floja, hacete homb.. perdón, mujer, y (sobre) viví.
Muy buena la historia.
Muy pavo algunos comentarios.
230 pok // Feb 12, 2008 at 9:02 pm
me encanta tus lineas, me parecen muy graciosas y hasta tristes en ciertos momentos, ojala si consigas alguien, pero no te cases, consejo mio? no, lo lei mientras pasaba.
231 Lets // Feb 12, 2008 at 9:04 pm
Yo aporto mi granito de arena a todo este asunto:
1) No existe el amor eterno a lo “Disney”
2) Es ridiculo lo del “ya te va a llegar”
Lo unico que te puedo decir es que trates de manejarlo lo mejor posible y no dejes de valorarte como ser humano.
Alguien me dijo una vez: La mejor manera de comerse un elefante es de a pedacitos.
232 babela // Feb 12, 2008 at 9:30 pm
LG…no creo que tu movil sea la apuesta…mas bien creo que esa es tu excusa.
Las opciones no son, segun mi punto de vista, estar sola o ser cornuda y creo, en funcion de mi experiencia (aunque fallida), que es mucho mas linda la vida de a dos.
No es mas grato acurrucarse en la cama el el hombro de un hombre cuya piel y olor te encanten? No es mas lindo llegar del laburo y tener con quien intercambiar anécdotas del día en un lenguaje común donde hay palabras clave que sintetizan ideas y sentimientos?
Lo interesante sería ayudarnos a entender el por que de los multiples desencuentros, que estamos haciendo mal en las grandes urbes, para que con tanta oferta estemos todos tan solos, y nos resulte tan dificil construir una relacion sana, donde la normalidad sea divertirse juntos y la excepcion la pelea.
Me encanta tu estilo literario, y te felicito por la idea. Es una forma mas de ahuyentar la soledad.
Gracias LG.
233 Bays // Feb 13, 2008 at 1:01 am
Estar sola no es algo que puedas controlar ni decidir. No podés atornillar a un flaco que te guste al lado tuyo, ni es sano atornillarse a uno que no te movilice. Entonces, a tomarlo con soda querida! Tratá de pasarla bien como estás, de relajarte, de que te importe un carajo lo que digan! Vas a ver que la pasás mejor.
234 fiona // Feb 13, 2008 at 11:39 am
Cómo te entiendo. Yo cumplo los 29 en Marzo y estoy igual que tú (bueno la verdad es que tú me ganas en citas).
Nunca llega. Nunca se queda. A veces pienso que la tarada soy yo. Demasiado exigente? quizá. Pero yo de momento prefiero exigir a conformarme.
Ánimo. Besos
235 Charlie // Feb 15, 2008 at 4:58 pm
Si tu marido te caga te divorcias y listo
cual es el problema?
La vida es una mierda loco, va siendo hora que nos enteremos, pero no pasa nada, esta todo bien
ponete a ver tele, fumate un faso, que se vaya todo a la bosta
saludos!
236 martincho // Feb 24, 2008 at 12:08 am
Espero que seas hombre y escritor inteligente.
Porque si es cierto esto que escribis aca, y sos mujer, estas jodida en serio.
237 Graciela // Feb 24, 2008 at 8:09 pm
Descubri hoy tu blog y lo lei de una, en este post me senti completamente identificada y aca estoy escribiendote. Sos una genia!!!! creo que escribis trasmitiendo y reflejando sentimientos, estados y situaciones que le pasan a muchas personas ( entre las que me incluyo)!!! Saludos de una nueva lectora
238 lea (de leandro) // Mar 25, 2008 at 7:35 pm
En lo personal, pienso que hay algunas palabras que quizás debamos intentar resignificar.
“Soltería”, “soledad”, “nómada”,”descomprometido”… cualquiera que esté estigmatizado por estos vocablos será un blanco constante de quienes eligieron seguir la corriente de lo culturalmente impuesto. Entonces, como buenos amigos que son, intentarán salvarlo a uno de su miserable existencia mediante embates del tipo “¿y que haces los fines de semana?” o “tengo un primo/a para presentarte” y frases por el estilo.
Hoy por hoy, y en lo personal, no creo que estar con alguien “para toda la vida” sea muy psíquicamente sanito (que se puede, se puede), simplemente creo que se trata de una elección en la que “uno” se deja de lado para pasar a ser “uno sesgado” en relación.
¿Beneficios?… ciertas seguridades emocionales, bendición social, posible conformación de una familia tipo, potencial y ventajoso acuerdo económico…
Peroooo… ¿entonces no es viable cierta plenitud con otro? ¡Seguro que si!, pero la propia felicidad no debería encontrarse solo en esta opción, sino más bien, en saberse solo y entender que quien nos acompañe, estará ahí porque suma un “plus” de bienestar a un feliz transcurrir diario. ¿Cuanto tiempo?… quizás… lo que ese plus pueda durar…
239 Raúl // Apr 30, 2008 at 11:29 pm
Increíble… Di con tu liga al blog y el concepto me pareció divertido, cínico, desvergonzado… quizá muy de muchos entes que rondamos en la tierra. Este día no me he levantado de la computadora… Empecé por lo más nuevo y he llegado aquí donde ya no puedo callarme. Tía, tu blog es lo más. Adoro tu franqueza, tu capacidad de sangrar y mostrarlo como objeto de observancia. Me encanta.
Me he atrevido a llegar aquí para comentar porque me ha dado tumbos en la cabeza. Porque es un afan acariciado, porque es una preocupación compartida, porque como cito en mi blog: “si tú sabes lo que yo sé, también eres un freak”.
No creo en esas ideas de esperar al adecuado. Esas son patrañas que pretenden ser consuelo de tontos. Quizá estamos muy seguros de nuestra esperanza… o quizá somos lo suficientemente desfachatados para decir que lo buscamos cuando sabemos que no lo necesitamos.
La pregunta es ¿podemos seguir así?
240 María // Aug 1, 2008 at 12:57 am
Acabas de describir exactamente mi vida de soltera, y ya tengo 37 y sigo esperando “que me llegue”. Qué hacer, no tengo idea, pero gracias por tu Blog, al menos se que no soy la única que esta padeciendo en este mundo. Saludos desde Colombia.
241 Claudia // Mar 1, 2010 at 3:33 am
Y yo 36… y en las mismas… Esto que escribes me llegó al alma: “Como es que te digan “cual es tu problema” en todas las conversaciones: que sos exquisita, que no te entregas, que sos demasiado confiada, que sos desconfiada, que sos policía, que sos boluda, que elegís mal.
Un abrazo LG, no sé si me voy a poder despegar del blog para irme a dormir ahora 
” Tantas veces, tantas veces, he oido eso… y bueno, el maldito nada que llega
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