Salí del baño del camping con cara de mala cita y una sola idea: aguantar hasta el otro día a la mañana y decirle a Marcelo que me sentía mal y que quería ir. Si tenía dos dedos de frente iba a desarmar esa toldería olorosa e íbamos a volver a la civilización arrepentidos.
Cuando llegué a nuestro lugar (Es una forma de decir. Está claro que Marcelo y yo no tenemos tal cosa como “nuestro lugar”), Marcelo armaba la carpa solo. No sé si notó mi amargura o se dio cuenta que una cita en un camping era una porquería, pero no tuve que mover un dedo. Me senté al lado, mientras él hacía todo, y le contesté irónicamente durante toda la tarde. Creo que se dio cuenta cuando me dijo que la íbamos a pasar bárbaro y yo le respondí: Me imagino.
Más tarde cenamos en el bar una milanesa nauseabunda y me volví a sentir una persona por un ratito. Pero la cena duró sólo una hora, y apenas terminamos se quiso ir. Y yo no. Yo parecía de esos niños que van a jugar de un amiguito, y a la hora de volver a su casa se agarran de los marcos de las puertas a los gritos pelados y no quieren devolver los juguetes (Me hubiese quedado a dormir tirada ahí, como los borrachos. Tenían televisión, heladera, diarios y revistas. Todo para una velada amena).
Nos volvimos en la oscuridad, usando una linterna. Acá quiero hacer un parate para hablar de la linterna. Yo no sé qué clase de persona compra y tiene una linterna con pilas en su casa. Es como tener una caña de pescar por las dudas. ¿Para qué la quieren? Si se te corta la luz no vas a poder encontrar la linterna, y si la encontrás ¿Qué hacés? ¿La sostenés como la estatua de la libertad durante todo el apagón? Yo no veía una linterna desde quinto grado, más o menos. Pensé que ya no existían.
Cuando llegué a la carpa me desplomé. Creo que del cansancio y del miedo de que Marcelo me quiera tocar. A mí no me iba a tocar un pelo. Lo supe el día anterior, cuando lo vi revolviendo el baúl del auto con esa riñonera en la cintura. No me iba a tocar nadie que usara riñonera. Nunca.
El domingo
Sin embargo, no pude dormir hasta el otro día. Porque a la una de la mañana empecé a escuchar unos ruidos entre sueños. Era como el ulular de un bicho impreciso. Un ruido animal que nunca había escuchado, de esos que se inventan las pesadillas. Me desperté sobresaltada, y uní la banda sonora del sueño con la realidad. Era como un pájaro raro: uiu uiuy uuuuiu iuiu uuuui al que se le sumaba el silbido filoso del viento.
Sentí un miedo incómodo, solitario. El ruido se hizo más fuerte. Quise despertar a Marcelo, pero no estaba. Toque su lado de la carpa y sentí el piso, frío e irregular. Traté de quedarme quieta, esperando que vuelva, pero el ruido era cada vez más claro. Uuu uiuiuy uiu iuiu uuuui. Creí que me iba a morir de un infarto. El corazón me latía con fuerza, y cuando estaba por largarme a llorar usando las lágrimas de reserva, el ruido desapareció.
Esperé así, apretujando la bolsa de dormir entre las uñas más de diez minutos. El idiota de Marcelo seguía sin aparecer, y empecé a tener miedo de que le hubiera pasado algo. Hasta sentí culpa. Después de todo, el me llevó a ese lugar pensando que era una buena idea. No lo hizo por maldad, lo hizo por tarado, pobrecito. Me dio tanta pena, que resolví ir a buscarlo.
Abrí la carpa, decidida, pero no pude salir. Me choque de frente con el susto de mi vida. Como un mosquito reventándose contra el parabrisas de un auto. Frente a mí, el retrasado mental de Marcelo se reía con una linterna en el mentón, iluminándole la cara, y hacía: uiu uuuuui uiuuuuiu uiuiu. Se reía.
Lo último que me acuerdo son mis gritos. Los de miedo, los de enojo, los de angustia. No sé como pasó, pero se me escapó “¡Mogólico de mierda!”. El resto es previsible. Regresamos a las ocho de la mañana, sin dirigirnos la palabra en todo el viaje.
24 responses so far ↓
1 Yeyu // Nov 20, 2007 at 11:44 am
uy nena!! un horrrorr!!!!!! y q paso despues? no se hablaron mas y listo? y en el trabajo???
bueno a seguir buscando otro, no desesperar, se va asolucionar y tu vieja va a tener q pagar.
2 Vanina // Nov 20, 2007 at 12:14 pm
Dios mio….es un pendejo inmaduro….realmente te imaginás soportar sus idioteces hasta el casamiento de tu hermana?????
No, por favor, dale pista y buscate otro….
3 manu // Nov 20, 2007 at 12:27 pm
buscate otro ya… tenés tiempo igual…
4 cyn // Nov 20, 2007 at 12:48 pm
una riñonera?
no por favor.
jaja por favor, me imagine esa situación de marcelo con la linterna. que se pensaba que estaba filmando the blair witch project?
te juro que si esto es todo cierto, te hacemos colecta y te pagamos un acompañante mira!
5 Azul... // Nov 20, 2007 at 1:04 pm
quespanto!
dale puerta y sigue buscando (o no), pero no te lo banques ni un minuto más!!!
6 ziggy // Nov 20, 2007 at 1:08 pm
yo no se como decirte esto. ayer descubri tu pagina. estoy ALUCINADA. es mas fuerte que yo. no puedo creer todo esto que contas…
onda. NO.
deberias haer al menos una novela con esto.
yo te prometo te juro y recontra juro que si es necesario, yo me solidarizo con la cuasa y empiezo a presentarte pibe tras pibe hasta que consigamos a alguien (DIGNO, ANTE TODO) que te lleve a esa boda para cerrarle la trampera a tu arpia madre.
7 andy // Nov 20, 2007 at 3:08 pm
Por dios, que asquete todo, odio las riñoneras, los baules llenos de bolsas de supermercados, los cassettes, las linternas, los baños sucios, las carpas!!!!! Ufff sali corriendo de ese mundo x favor! Un beso
8 fok // Nov 20, 2007 at 3:39 pm
creo que vas a terminar pagándole a un gato, para que haga las veces de boyfriend..
en tu lugar, lo pensaría!
9 Juli // Nov 20, 2007 at 3:39 pm
Che, es peor de lo que pensaba… si ya pasó todo esto en… cuánto? 4 días?? no me quiero imaginar en 9 MESES!!!
Como te dije antes… lo dejaría ahí a mano para algunas cositas que no comprometan mucho tu integridad.
Mientras tanto, mujer… empezá a revolver entre amigos, primos, vecinos, cuñados, hasta tíos… no sé… por algún lado debe haber algo mejorcito al menos!!
Fuerzas!!! un beso!
10 Nat // Nov 20, 2007 at 4:04 pm
Así, no! con riñonera no!
11 manuco // Nov 20, 2007 at 10:05 pm
le erraste de ficha con marcel
demás, si sabías el pibe es un aparato…
pretendrías reciclarlo?
mejor suerte con el proximo
12 SpinDoctor // Nov 21, 2007 at 11:21 pm
a pesar de tener cierta mala prensa, las riñoneras son re-practicas, pero —obvio— en general se desaconsejan en primeras citas y similares menesteres; es cierto que han caido un poco en desuso desde que salieron los pantalones con dieciocho pares de bolsillos, que son aun mas practicos, si cabe
no darias la direccion del blog de marcelo ugly? como para escuchar la otra campana :o)
13 freedombanker // Nov 22, 2007 at 12:08 am
Ey, che venía bien, hasta lo de la riñonera…
Como dice SpinDoctor, tenés que mirar la practicidad…
Un beso.
14 Gabolonte Blasfemus // Nov 24, 2007 at 7:09 pm
Genial tu blog, parece escrito por Hernan Casciari!
Ahora con lo de la linterna me parece que sos vos la de otro planeta, no hay que ser anormal para tener una a mano por si se corta la luz, no es para tenerla prendida toda la noche, es para poder moverse mínimamente para ir al baño/poner velas/moverse y no llevarse nada puesto, así de simple! Saludos y felicitaciones.
15 ...CELESTE... // Nov 26, 2007 at 5:46 am
…princesa que huye sirve para otro baile……che, me parece que hasta acá llegamos che…
abrazosss
16 Yamile // Nov 28, 2007 at 12:35 am
Llegué a tu blog por el de Bestiaria, y me parece genial!
Me cae bien ese Marcelo, no me vas a decir que no estuvo ingenioso.
Y lo de la riñonera no es tan terrible, che.
17 Carito // Nov 30, 2007 at 3:56 am
Pero pará! Stop! ¿fueron al camping juntos a dormir en la msima carpa y se suponia que nada iba a pasar? este chico q es buda? dios!
18 Maricolandia // Jan 2, 2008 at 8:26 am
Muchos, muchísimos intentan vanamente transcribir sonidos, pero:
uiu uiuy uuuuiu iuiu uuuui
Es lo mas genial que vi en mi vida.
Mira, podrás no tener el mejor trabajo de la tierra, pero que sos una excelentísima escritora, SEGURO. Es más, ojo con este tema. Porque esto que escribís, muy pero muy fácilmente puede hacerse libro. quizás ya lo tenes y todo y yo como un boludo no me entero. Pero ojo con los derechos de autor, que te lo afanan y te quedas sin un mango después. Yo me engancharía mal con un libro así y desde ya que lo compro. Por lo pronto ya mismo informo a todo el mundo acá en España de este blog que otra perlita como el de Bestiaria y bodas-de-sangre.
Gracias por hacernos disfrutar tanto
19 mangababie // Jan 5, 2008 at 7:54 pm
Lo de la linterna , según yo no, Pero lo de la riñonera….¡¡ES MUY FUERTE!!
20 tinch // Jan 11, 2008 at 9:56 pm
jajajaja como hacia el pajaro??
jaja q chabon
21 brujerizmo // Jan 13, 2008 at 7:19 pm
que cara de puto y de boludo que tenes tinch.
22 jules // Jan 31, 2008 at 3:39 am
pobre tipo, encima de soportar a una histerica, le quiere poner buena onda. como si fueras Grace Kelly…
23 Lorraine // Feb 23, 2008 at 7:49 pm
Todo lo q quieras… pero riñonera no! Nunca jamás!!!
24 As a shark in the sea // Feb 26, 2008 at 12:59 am
LG, perdoname, pero… después de todo, telo merecés!
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